Sólo dos dedos de frente

Me parece que el blog que escribiré a continuación será uno de los más cortos ya que el tema es bastante conciso. Aunque dicen que no es tan importante el tamaño del barco sino la pericia del navegante. De hecho eso lo inventaron aquellos que tienen su botecito. En fin, de mi se hace lo que se puede y como dirían los gurises (chiquillos) de por acá: "es lo que hay".
Hoy nos cortaron el agua en el edificio. Y antes de que empiecen a escucharse gritos y alaridos de "paga pues" debo aclarar que no fue por una falta de cumplimiento al abono mensual por el servicio de agua potable con su respectivo desagüe. Sino mas bien a la rotura, obstrucción o vaya a saber que pasó en el caño (tubería) que penetra el agua en nuestro edificio. Más que al edificio al tanque elevado mas bien. En pocas palabras se rompió el tubo que nos llena el tanque.
Debido a este inconveniente hoy no pudimos cepillarnos (la boca), no pudimos bañarnos y casi nos quedamos sin preparar los alimentos si es que a alguien no se le hubiese ocurrido guardar agua el día anterior por pura casualidad. Yo diría que por pura adivina mas bien. Sí, adivina, ya saben las mujeres y su sexto sentido. De todos modos, ya almorzados, fue perjudicial de la misma manera porque se nos hizo imposible usar el inodoro durante todo el día.
Ya llegada la noche y luego de usar los baños de las respectivas universidades o trabajos llegó el momento del hartazgo. Previa junta de vecinos quejones, pero nada productivos por cierto, se pudo llamar a la compañia del servicio de agua para arreglar el problema en mensión. Obviamente los estamentos públicos (el agua es del estado) pusieron varios problemas sobre el tapete, los cuales supimos baldear oportunamente. Hay que mencionar en este momento que hay quienes brillaron por su ausencia y tuvieron nombre propio. Las administraciones de los edificios. Claro está que en el edificio donde vivo existe un ensalada de administraciones condimentadas con uno que otro propietario de su propio apartamento que le pertenece a él mismo.
Debido a este enredo que no me atrevo a desenredar, acudimos nuevamente a OSE (los administradores del agua potable uruguaya). Después de mucha insitencia accedieron a socorrernos de una manera extraordinaria. En ese alboroto de vecina en pijamas saltó un comentario que me llamó la atención: "se nota que quienes causaron esto tienen dos dedos de frente". Y me llamó la atención debido a que en mi terruño quienes hubiesen causado el problema "no hubiesen tenido ni dos dedos de frente". Cosas de rango supuse yo, hay que analizar claro si detrás de la frente, en el interior del cráneo, existen más o menos materia gris.
El hecho está que son casi las dos de la madrugada y aún sigo sin sentir el socorro extraordinario y sigo sin lavarme el bote. Lo que más bien empieza a acrecentar son mis ganas de usar el inodoro. Sólo espero que amanezca y la universidad o el trabajo nos reciba con los baños abiertos.

Cuando conocí las estaciones.

Ayer inició oficialmente la primavera. El mes de setiembre cayó en el día 23 y las flores comenzaron a aparecer. En todo el mundo excepto en dos lugares: Argentina y Uruguay. En ambos países la primavera se inició un día antes. ¿Por qué? Ustedes vayan a saber.
Pero no quiero referirme a las diferencias de efmérides, entre el mundo y esta región del río de la plata, no, ya suficiente tengo que saber con que aquí no hay semana santa, con que el día del padre es otro y en junio se celebra el día del abuelo, con que existe el día del canillita, con que el día de la amistad es uno y el día de los enamorados (o novios) es otro en este sector del planeta. No sé si en China, pero a ellos se les disculpa porque entre tantos es difícil ponerse de acuerdo. Hoy quiero hablar sobre lo que sucede en primavera.
Y es que a mi de pequeño me ilusionaron mucho con lo que sucede en primavera. Mi maestra de escuela decía siempre el 23 de setiembre es el día de la primavera. La primera vez que lo escuché pensé: "¡a que bien!, día de la prima Vera, ¿me invitará a su fiesta?" Y bueno era muy pequeño. Un año después me enseñaron que era una de las cuatro estaciones del año.

Estaban el Verano donde la gente va a la playa, luego otoño donde se caen las hojas de los árboles, también el invierno donde hace mucho frío y la primavera donde los árboles florecen. Así debí ser el orden normal de las estaciones. Pero lo que a mi profesora no se le ocurrió enseñarme es que no siempre es así.

Por ejemplo durante mis primeros 18 años de vida en mi ciudad no pude distinguir las estaciones. De las cuatro sólo me mostraban dos: el verano y el invierno, gran estafa. Encima si a tu ciudad le llaman: "La ciudad del eterno calor", fuíste, porque lo más probable es que termines sólo con una de las estaciones. Ahora imagino y me interrogo: ¿Para los esquimales esto del día de la primavera, no será mas bien como una especie de burla del destino?

Lo que tampoco me enseñaron es que en Uruguay iba a poder contemplar la verdadera diferencia entre las estaciones del año.

En Verano todo lindo: calor sofocante y una vida de playa a cinco cuadras de tu casa. Claro para el que no trabaja en verano, algo por cierto que se respeta por las buenas o por las malas en este país. Tanto es así que me animaría a pensar, por tanta gente en la playa (o en la rambla) que el uruguayo no trabaja en verano.

En otoño las hojas caen de los árboles cubriendo todo el piso. Es interesante verlas caer, desprenderse de las ramas y observarlas volar guiadas por el viento. Lo que no resulta interesante es que tanta cantidad de hojas desprendidas oculten los extrementos de lo caninos y uno termine embarrándose los zapatos.

En invierno es la época fashion. Hay que ponerse ropa elegante pero a la vez abrigadora pues los climas invernales son muy fríos. Especialmente en estas latitudes donde debes salir con el guardarropas puesto para no congelarte. Por otro lado... no, no hay otro lado pues el frío te congela hasta las ideas y los ánimos. Mejor estar dentro de casa con calefacción.

Todo difícil hasta que llega la primavera, se va el frío, llegan las mariposas, la abejas, el polen y las flores. Los niños van de excursiones a los parques y museos. Las personas vuelven a ser felices y hasta se puede escuchar una música en el ambiente y no es carrito de los helados, sino más bien la camioneta del gas (aquí en uruguay suenan igual).

Que linda estación, claro menos para mí, que salí tan feliz a la calle y nadie me aviso que los vientos primaverales por estos lares son muy fuertes. El polen esparcido en el ambiente terminó cegándome al entrar en mis ojos y casi me atropella el 528. ¡Qué desgracia!

¿Boutique de Comidas?

Hace unos días a un amigo que está cursando su segunda carrera le dejaron un trabajo que me dio mucha curiosidad. Formar una empresa al estilo de una “Boutique de comidas”. Ah sí, claro, es de ese tipo de empresas que combinan el negocio de la boutique y el negocio de las comidas. Profe, póngame 100% de nota. Pero no, en la carrera de Gerencia Administrativa este tipo de análisis no se hacen de esa manera. Profundicemos.
Para empezar quisiera analizar en consisten ambos términos por separados. No quiero que vayan a juntar los términos y se precipiten respondiendo (cómo estoy seguro alguien pensó) que es un lugar donde venden un par de torrejas de chorizos y te las llevas puesto como aretes (o caravanas). No, a partir de este momento haremos una exhaustiva investigación.
Primero analicemos la palabra boutique. Según la definición de la RAE (Real Academia Española de la lengua y no es nuevo producto para matar insectos) tiene dos significados. El primero es: “tienda de ropa de moda”. Definición que de seguro se acerca más a los que nosotros tenemos metido en la cabeza sobre este término. Como ejemplo podemos decir: “Mamá se fue a la boutique y papá quedo nervioso en casa”.
La segunda definición se acerca más a lo que estamos buscando: “Tienda de productos selectos”. Esta, nos sirve más pues dejamos ver que una boutique no sólo puede vender ropa o artículos de belleza femenina, sino también, otro tipo de artículos de gran calidad. Así las mamás ya no tendrán ventaja sobre los padres a la hora de ir a una boutique. Imagínense los padres, una boutique de cervezas y cigarrillos, una auto-boutique que de por sí ya existe, o este gran invento: la boutique de comidas (selectas). Todo un monumento a la gula.
Y es que si juntamos las definiciones logro entender que no es otra cosa que un menú de alto nivel. O en todo caso un bufete de cualquier variedad imaginable y de clase A. es decir cinco tenedores, en caso de que debas usarlo.Ahora todos aquellos padres dispuestos a gastar unos pesos extras en estas tiendas selectas ahí le van unas recomendaciones. Comer antes de ir a almorzar para que no se piense que uno traga. No se puede pedir cerveza por docenas. No sirve de nada ponerse el mejor traje si uno no se bañó. Y por última repasarse el diccionario antes de salir por si las dudas.

Un meteorito puneño

Un meteorito cayó a tierra el fin de semana en Puno (sudeste peruano). De esta manera eso de que las cosas más particulares sean de dominio yanqui dejó de ser así. Claro que este hecho generó una fuerte explosión y ha provocado náuseas y dolores de cabeza en los pobladores de una comunidad cercana. Pero digamos que la figuración mundial tiene sus precios. Al menos debemos agradecer por el momento que no tengamos víctimas que lamentar. Ya que el meteorito no cayó ni siquiera encima de alguna alpaca distraída.
Siete policías llegaron al lugar de la caída cerca a la frontera con Bolivia. Justamente estos personajes fueron lo que sufrieron primero las alteraciones en su organismo. Se comenta que fue debido a un extraño olor que emana del lugar. Algunos pensaron en un principio que se podría tratar de alguna flatulencia colectiva lo cual quedó descartado inmediatamente pues a esa altitud el viento sopla fuerte, quedando pendiente una versión oficial.
A los agentes policiales se les tuvo que administrar oxígeno luego de lo cual fueron transferidos a un hospital en la ciudad de Puno. Debido al color verde que tenían debido a su delicado estado de salud, algunos estudiantes de medicina, pensaron que se trataba de extraterrestres llegados en el meteorito. Mas, se dieron cuenta de su error y ahora los tratan como extraterrestres arequipeños.
El pedazo espacial se precipitó a tierra al mediodía del sábado en medio de una gran luminosidad y al estrellarse generó un temblor de tierra que alarmó a los habitantes de la cercana comunidad campesina de Caranca. Entre la luz y el temblor, este hecho, hizo recordar el último terremoto en tierras peruanas. Pero luego los pobladores se dieron cuenta que dos tan seguidos, están en contra de toda probabilidad. Claro que la gente de esa zona sabe de estadísticas como yo de ingeniería nuclear. Así que de que hubo miedo, lo hubo.
El meteorito produjo un forado de unos seis metros de profundidad por 30 metros de diámetro. Consultando fuentes históricas nos encontramos con que dicho hoyo es más grande que el daño realizado por ALF en la casa de Willy Taner, pero menor al que produjo el meteorito que trajo a Supermán. Por lo que podríamos especular que el próximo súper héroe de la tierra será peruano. Su traje será rojiblanco y se espera que no use calzoncillos ridículos sobre su licra. Según las encuestas iniciales descubrimos, también, que debería llevar chuyo y su escudo debería ser una línea de Nazca en honor al departamento de Ica, hace poco devastado. Aunque otras alternativas serían una llama o alpaca por haber caído en puno o una Jota en alusión a los ‘jotitas’ y su octavo lugar en el mundial sub 17.
Los comuneros, al parecer, se encuentran muy preocupados pues del cráter empezó a salir agua hirviendo y se encontraron partículas de roca y ceniza en los alrededores. Y su preocupación pasa, no por los restos de materiales raros esparcidos alrededor, ni tampoco porque haya salido agua hirviendo del cráter, sino de que como andan las cosas en el país, alguien quiera cobrarles el combustible con el que pudo hervir el agua.
Testigos relataron que vieron en el cielo una bola de fuego y creyeron que se trataba de un avión en llamas, pero las autoridades rápidamente descartaron esa posibilidad. En estos momentos se encuentran investigando más bien si que en la zona se encuentra rodando alguna película de Hollywood y no les avisaron. Por lo pronto, el que escribe, se abstiene de toda responsabilidad vaya a ser que la NASA y el FBI empiecen a investigar. No quiero que en una de esas vengas los de Men in Black a querer borrarme la memoria y el blog.

La Rural del Prado

Dentro de todas las sorpresas que me trajo el cambio de estación, una me pareció demasiado singular. No fue ver por primera vez florecer en setiembre. No fue tampoco el calor primaveral. Ni mucho menos las tormentas de esta época del años. No, fue la Rural del Prado.

Pero, para empezar, ¿Qué es la Rural del Prado? No les diré a ciencia cierta que es, sino que en esta ocasión, me dedicaré a ofrecerles mi punto de vista como asistente a dicho magnánimo evento de campo. Y cuando digo de campo me refiero a todo el sentido literal. Porque si hay que empezar por algun lado. Empiezo por decirles que me sorprende de gran manera como es que logran interactuar, en este país, lo campestre con lo citadino. Y eso es algo que, al menos, en america latina es difícil de conseguir.

Es que aquí, el campo está muy relacionado con la ciudad. Empezando si las vacas votaran tuviesen un presidente que por la mañana esté escribiendo decretos y por las tardes lo estén ordeñando. Lo digo de esta manera porque según Uruguay Natural (Proyecto del Instituto Nacional de Carnes) existen por cada uruguayo cuatro vacas y por cada vaca una cancha de fútbol. Esta para pastar, no me imagino viendo a veintidós novillos en chimpunes jugando fútbol. Y ni decirles que podrían usar de pelota. En fin con tanto campo y bichos de esta naturaleza no es difícil que se conviva con 'animal planet' como vecino.

Como anexo, si agregamos, unos cuantos caballos que recogen la basura en la ciudad, unos perros que sus amos sacan pasear, y unas palomas que anidan en los árboles. Nos damos cuenta al final de cada tarde en las calles de Montevideo que a este país no lo 'cagan' sus políticos, sino su animales. Y en esta ocasión no lo uso como sinónimo.

Pero volvamos a la Rural, que no es más que una feria ganadera. Claro si lo vemos de lo bien implementada que está nos damos cuenta que se convierte en un centro de sano esparcimiento para la familia o en un antro de perdición nocturno para lo jóvenes. Cada quien va en su horario.

Las familias suelen ir a visitar los stands con los productos de origen natural. Las compras para las casas con precios reducidos, lo padres pueden comprar licores y comer bien un fin de semana. Carnes hay para todos los gustos. Los niños pueden pasear en pony y observar caballitos, ovejas y vaquitas. Incluso si tienes suerte por un boleto de rifa de diez pesos es posible llevarse un cabrito a casa. Cabrito= Animal caprino.

Hay tractores y maquinarias también, pero no veo, salvo empresarios, a quen le interese. Los jóvenes y adolescentes prefieren llegar un poquito más tarde a la Rural del Prado. A eso de la medianoche. Cuando la diversión familiar termina, los boliches abren. se abarrotan los pasillos, los cigarrillos se prenden y las cervezas se destapan. Me crucé con un par de tequilas, un par de margaritas y un par de cumbias que pusieron sabor.

Como ven diversión para todos. Sacrificando mis principios y con el objetivo puesto en la investigación para escribir este blog tuve que quedarme hasta muy tarde, o muy temprano como quieran verlo. Me tomé los dos tequilas, me baile las dos cumbias y dejo de escribir porque las dos margaritas se despertaron y me están solicitando.

Murió Alex el gris +RIP

Bueno, debo admitir, es una gran pérdida para la humanidad y como todo me toca a mi dar la mala noticia. Acaba de fallecer... y por favor lo invoco a ser fuertes al conocer la noticia. En el estado de Massachusetts en los 'yunaiteisteid'... por favor pasen el café y las galletitas. Ha sido encontrado en el laboratorio de la universidad de Brandeis: el cuerpo de Alex. Un loro africano que podía diferenciar colores y cuya inteligencia maravilló a los científicos durante más de 30 años. Es una pérdida irreparable sin duda. Ni siquiera el cerebro de Bush maravilla a los científicos habría que acotar.

Un comunicado fúnebre de la mencionada universidad señaló este 'martes de miércoles' que Alex, un ejemplar gris (dijimos que era africano previamente pero eso no significa que sea negro)comprado para estudiar el cerebro de las aves en 1977, podía diferenciar 50 objetos, distinguía siete colores y formas.

Si señores, gracias al comunicado de la universidad no dimos cuenta que fue comprado, tal como en la antigüedad eran comprado los esclavos africanos. Eso quiere decir que al menos el esclavismo animal (al menos entre las aves) aún se practicaba en los años '70. En todo caso su uso fue estrictamente científico y no para servidumbre.

Vamos ahora al trabajo que debía realizar nuestro emplumado y difunto amigo. Podía diferenciar 50 objetos, algo que ni Tabaré aqui, ni Alan en Perú pueden realizar con demasiada facilidad. Digo, si cuando eran candidatos decían que iban a sacar a todo el mundo de pobres y cuando llegaron al poder más bien están sacando a todo el mundo de ricos. Son dos tipos y no saben diferenciar. Claro que algunos vendrán a decirme que no es lo mismo que objetos no son tipos de personas, pero yo creo que de fondo está la forma y el color. Y aquí, Alex, también podía diferenciar.

Además, podía contar hasta seis y expresaba deseos y hasta frustración cuando las pruebas científicas eran demasiado repetidas. También decía "hablen bien" cuando los otros dos loros del laboratorio, Griffin, de 12 años, y Arthur, de 8, pronunciaban mal las palabras que habían aprendido. Nuestros presidente sin embargo no saben como callar o corregir las barrabasadas que hacen sus ministros. Los nombres los ponen ustedes.
Según la universidad, su desarrollo era similar al de un niño de dos años e intelectualmente, tenía el cerebro de uno de cinco. Caso inverso de nuestros mandatarios. Que a veces parece que tuvieran el cerebro de un niño siendo tremendos hombres maduros ya.
"Es devastador perder a un individuo con el cual una ha trabajado todos los días durante 30 años", dijo Irene Pepperberg, científico de la Universidad de Brandeis. Supongo que han compartido muchas cosas juntos, desde los estudios hasta el choclo y el depósito del agua. Que enternecedora escena.
Se calcula que la media de vida de un loro es de alrededor de 50 años. Pepperberg agregó que Alex fue encontrado muerto en su jaula el pasado viernes y que se desconocen las causas de su deceso. Aún así, conocido el exagerado sentido de figuración de los americanos, el FBI de seguro, ofrecerá una investigación exhaustiva del suceso.
Ya una primera investigadora informó que lo vio con vida el jueves pasado cuando se despidió de él diciéndole: "Sé bueno. Te quiero. Nos vemos mañana". El loro le respondió: "Mañana estás aquí". (cita textual).
"Alex ha dejado un importante legado. No sólo él y la doctora Pepperberg y sus experimentos en psicología comparativa cambiaron nuestra opinión sobre la capacidad del cerebro de las aves, sino que también han cambiado para siempre nuestra idea del término 'cerebro de pajarillo'", dijo el comunicado. Gracias a Alex a partir de ahora todo el peso de la vacuidad cerebral caerá en adelante sobre los cerebros de mosquitos y de rubias.

Ya llegó la prima Vera

No es posible, deben esta jugando conmigo pensé hace algunos pocos días. Mientras intentaba conciliar la temperatura de mi cuerpo con los vientos polares helados, a cierta chica llamada Vera se le ocurre venir a despertarme estos calores internos y externos. Sentí que se me iba a parar el corazón con estos vaivenes corpóreos.

Todo empezó hace unos cuantos meses atrás cuando unos escalofríos invadieron mi cuerpo debido a la soledad que dejaba en mí la pérdida de calor humano. Alguno pueden decirme que el frío invadió mi cuerpo, pero prefiero pensar (como lo hacen los físicos) que mi cuerpo perdió calor. Comencé a temblar por sentirme de esa manera. La angustia y la ansiedad hicieron presa fácil de mí. Sin embargo gracias a la ayuda de una mujer (mi doctora) pude salir sin problemas de esta etapa de mi vida.

Bueno se presentaron algunas dificultades posteriores como que no tenía como pasar mis noches invernales calientito o como que no se despertaba en mi las ganas de sonreir. Sin embargo poco a poco me fui adaptando a esta forma de vida. Me sumergí por completo en este submundo gélido e intenté adaptarme a él con resultados bastante positivos.

Después de un par de semanas ya no sentía la falta de calor. Podía satisfacer por mi propia mano la pérdida de contacto humano. Mientras todo el mundo se ponía el poncho encima, yo me descubría y me entregaba, sin prejuicios, totalmente desnudo. Esto hizo en mí superarme, acostumbrarme a esta nueva vida vacía de sentimientos, me hizo cabalgar por una pista de hielo sin caerme.

Y cuando ya estaba en la cúspide de la adaptación, todo cambió nuevamente. Las minifaldas comenzaron a proliferar. Según me dijeron la prima Vera llegó y con ella los calores regresaon nuevamente. Ahora la gente que antes se ocultaba bajo los ponchos se descubrió. El calor era cada vez más grande porque yo aún estaba acostumbrado al frío invernal. Incluso volví a enfermarme y la doctora me volvió a salvar.

Cada vez entiendo menos a este mundo glbalizado y caliente globalmente. No me deja adaptarme a nada. Empieza, entonces, un nuevo proceso de adaptación.

Sobre el Pisco Sour y los chilenos

Como algunas personas deben saber. Claro estoy hablando de las personas que tienen un poco de mayor conexión con el Pacífico. El océano no Ghandi o el Papa. Perú y Chile tienen un pasado y un futuro de confrontaciones históricas. La mayoría de ellas debo decirlo con pena salió perdiendo el Perú. Pero eso sí perdimos con la frente en alto. Claro, como si sirviera de mucho.
Ya es sabido por los historiadores que hubo guerras en el pasado, eso quedó atrás. Incluso tenemos algunos héroes que se tiraron de un morro con caballo y todo (algunos aún se preguntan si se lanzó el bestia del caballo se tropezó), y otros que murieron "hasta quemar el último cartucho" (no sé si era una versión antigua del traficante de armas). Por su parte Chile fuera de sus héroes en aquellas guerras que supongo a de tener, se quedó con el Huáscar, un monitor (barco no televisor) que fue utilizado por Miguel Grau, otro héroe peruano. Otro trofeo de guerra.
Si a eso le añadimos la disputa por el límite marítimo, la patente de los espárragos y el pisco sour, el intento de despojo por parte de Chile del suspiro a la limeña, los conflictos de la empresa luchetti hace unos años en los pantános de Villa y la invasión de dinero chileno en la economía peruana; se crea un ambiente bastante tóxico en donde la xenofobia se vuelve en el oxígeno a respirar desde ambos lados.
Un amigo quiso tomar la venganza en sus propias manos y aprovechó una reunión de trabajo para acribillar a un chileno. Pero no utilizó ningún arma de fuego sino más bien el pisco. ¿Cómo lo hizo? Paso a explicar.
En plena reunión de trabajo de una multinacional, nos encontrábamos entre una gran masa de uruguayos, cuatro peruanos, dos brasileros, un argentino y un inocente chileno. Y digo inocente porque al llegar allí nunca pensó seguro en encontrarse en esa situación. Mi amigo, peruano hasta la cintura, no hasta los pies porque tiene doble nacionalidad, comenzó la defensa de nuestros licores patrios. La premisa era en ese momento hacerlo probar pisco peruano, o como dijo el argentino (adolorido aún seguro por lo de Las Malvinas) "¿Cómo que pisco peruano, che? Si no existe pisco chileno."
Como deben entender eso acaloró más la situación. Que mejor que un argentino para meter leña al fuego. Así que los brasileros que tenían pisco peruano lo bajaron. Nuestro 'amigo' chileno se sirvió probó y ¡eureka! Al igual que Jorge Gonzáles (Vocalista del grupo de Rock Los Prisioneros de Chile) comprobó que la mejor calidad del pisco es peruana. Para colmo de males de los chilenos justo hace poco en el terremoto (cosa que no hubiésemos querido pero así es el destino), la ciudad más afectada fue justamente Pisco, que mala propaganda para ellos.
Luego de este momento, juicio sin opción a defensa no quedó mas duda de la calidad del pisco y quedó saciada la sed de revancha de mi amigo. Eso sí, quedé contento también no puedo negarlo y aunque sigo sin probar el pisco chileno, estoy más que seguro que el mejor será el peruano. Las estadísticas lo indican.

Mi Nuevo Juego

Si hay algo que hay que reconocerles a los uruguayos es que gozan de una muy respetable urbanidad. Si señores hay que reconocerlo. Todo el mundo te saluda siempre. Es más a veces lo hace de manera repetitiva. Típico saludo uruguayo:

- Hola, ¿todo bien?
- Sí, todo bien. ¿y bo?
- Bien, por suerte.
- Que bueno, me alegro.

Claro que si la repregunta no llega se pierde todo el mecanismo del diálogo y el desconcierto se apodera del momento. Siendo reemplazado por el silencio sepulcral. Sino prueben. Eso sí, si hablamos de la despedida la urbanidad se va por el tacho. Lo más seguro es que ni se despidan (en caso de hablar por teléfono) y te dejen con el chau o el hasta luego en la boca. Haciendo un estudio del tema obtuve como resultado el hecho de que se piensa que si te voy a ver más tarde no es necesario despedirse. Por eso te cuelgo el teléfono de golpe sin dar la oportunidad a despedirse al interlocutor. En fin cosas del Orinoco, las cuales tú no entiendes, ni yo tampoco.
Otro tema urbano es el hecho de conversar. Aquí la gente es muy amable y de todo saca un tema de conversación. Es más en ocasiones de la nada saca un tema de conversación. Esto último es lo interesante. Pues, a veces cuando uno pregunta por cierta dirección en la calle, lo más probable es que se termine enterando de la salud, el árbol genealógico y el trabajo de sus familiares antes de saber donde está la calle por la que uno preguntó. Pero no hay que negar que la amabilidad es una buena característica de la urbanidad.
Otro tema urbano es el respeto. Y si hablamos del respeto al peatón ni que decir. Aquí el peatón tiene la razón. Increíble teniendo en cuenta que más bien el cliente (que debería tenerla siempre), nunca la tiene. Pero ese es otro tema. El hecho que aquí si uno va a cruzar la calle, los autos te ceden en el paso. Lo cual está muy bien. Pero los conductores te llegan a mirar extrañados si tu les agradeces el acto. Y es que en ese sentido los uruguayos peatones no saben valorar este acto de urbanidad que tiene aquí. En otros países más grandes como en Perú. Si uno cede el paso a un peatón, lo más probable es que termine con un o dos autos encima del de uno, o en todo caso con una o dos resondradas de madre de parte de los otros conductores.
Es más aquí los uruguayos abusan de estos y se aprovechan que los choferes no tienen el permiso que tienen en otros lugares de pasarle el auto por encima (sin pérdida de licencia). Cuando voy en auto me doy cuenta de la paciencia (por no decir la poca sangre en la cara) de ciertos individuos que se van pisando los 'riñones' y caminan a paso lento. Tan lento que de seguro una tortuga se los lleva de encuentro. Y eso cuando hablamos de intersecciones normales. Porque cuando hablamos de que hay cebra de por medio, y no me refiero a los animalitos rayados sino a las líneas peatonales, el abuso es mayor.
Aquí es donde entra mi nuevo deporte o entretenimiento. Pues como ya me voy adaptando a la vida uruguaya. Y a veces me hago como si me pesaran los riñones también. Me dedico a cruzar cebras indiscriminadamente. Pues aquí si uno baja un pie a la cebra. Los autos paran automáticamente. Pueden ir muy rápido o incluso hay cebras a mitad de pista. Pero si uno baja un pie a la cebra, así sea el izquierdo, los autos se van a detener. Je, je, je...
Y si me río ahora es porque es divertido cruzar las cebras y ver las caras de resignación de los conductores al mirarte y saber que deben detenerse por más que demores un día en cruzarla. A ver si nos unimos y hacemos de este un deporte olímpico. ¿No les parece?

JUAN ZORRILLA DE SAN MARTÍN

Hace poco en mis paseos por las biblitecas virtuales del Uruguay. Es decir entre a google.com.uy. Me encontré con un personaje bastante singular y una de las figuras de hace dos siglos, más saltante de la historia uruguaya. JUAN ZORRILLA DE SAN MARTÍN (así se llama su apellido no tiene nada que ver con ciertos apestosos animales ni mucho menos es pariente de libertador argentino) nació en Montevideo el 28 de diciembre de 1855. Hace 'muuuuuucho' tiempo atrás.
De ascendencia española, se casó con Doña Alejandrina del Pozo, montevideana también. Por lo que su hija habría sido en algún momento una "Zorilla del Pozo". Nacida en 1833 (20 años menor) en el seno de una antigua familia colonial, y fallecida en su ciudad natal, en 1857, víctima de una enfermedad oriental notoriamente conocida en la época. La Fiebre Amarilla. Felizmente no tuvieron hijos.
Zorrilla se desenvolvió como un reconocido poeta. "Uhlalá une mouffette puante. Pepé l'amour". No conoció a su madre, pues solo tenía año y medio cuando murió. Pero la sintió en el recuerdo que ella dejó en el hogar, del que hizo un culto, y cuya influencia fue decisiva sobre su formación moral y sobre su obra literaria, como lo ha reconocido la crítica. En pocas palabras no podemos negar que no fue un hijo de su madre.
Su padre, ya cincuentón y viudo, temeroso de que la educación que se daba en los colegios de Montevideo enturbiara la fe tradicional de sus mayores, le llevó a la ciudad de Santa Fé (Argentina) y le internó en el Colegio de los Padres Jesuitas, donde terminó sus estudios primarios y cursó los secundarios.
Terminados éstos, su padre, prevenido también de la enseñanza de la Universidad en Montevideo, le envió a Santiago de Chile a cursar estudios de Facultad. Culminó allí sus estudios de Humanidades y Derecho, y recibió el grado de Doctor, con el cual regresó a su país.
En Pocas palabras su padre desconfió de la educación uruguaya. Preguntas: ¿ya preferían, los alumnos, quedarse fumando fue del aula que entrar a las clases?, ¿En esa época se llamaba a los profesores por su nombre de pila y se salía de frente si uno tenía necesidades fisiológicas?, ¿Ya se le faltaba el respeto a los profesores? o ¿ya se había perdido el control sobre los alumnos desde esa época?
Dos ventajas obtuvo el joven con este alejamiento de la patria: una sólida formación filosófica lograda junto a maestros eminentes, y una formación literaria de carácter humanístico. Esta cultura, completada con el conocimiento de la literatura moderna y contemporánea dio a su obra literaria, dentro del ambiente del país, acento diferencial. Después del alejamiento obviamente quiso volcar sus conocimientos en su patria, y cuando más lo deseaba, fue exiliado.
Después de esto, Zorrilla de San Martín, no tenía temperamento ni para ejercer la profesión de abogado ni para perseverar en la magistratura. Le atraían otros ideales: las letras y la acción pública. En estas actividades se proponía servir sus principios religiosos y sociales. Aún le seguía atrayendo el mismo género y no el literario.
La actividad literaria emprendida por Zorrilla de San Martín y los ideales que lo animaban le habían ya impulsado a fundar, en 1878, el diario “El Bien Público” y a formular desde sus columnas el plan integral de la organización de las fuerzas católicas del país y el programa de principios religiosos, filosóficos, sociales y políticos a que debía ceñirse la acción encaminada a preservar la sociedad de la influencia de las escuelas filosóficas adversas a la religión tradicional del país. Un periodista conciente de la realidad de todas las clases sufridas sin duda. Casi, casi como nuestros políticos de ahora. Sólo que los políticos son conscientes pero no hacen nada por solucionarlo.
Con él fundamentó en el concepto público la existencia de una fuerza moral superior a toda fuerza política o de otro orden cualquiera, que es la que debe predominar en la sociedad civil e internacional y cuyo predominio debe ser alcanzado dentro de los procedimientos democráticos.
Las duras campañas periodísticas contra los gobiernos que no respondían a sus ideales religiosos y democráticos le atrajeron dolorosas persecuciones. Lo persiguieron tanto hasta lograr sacarlo del país.
El destierro, que se prolongó para él, y se vio epilogado con el fallecimiento de su esposa, fue, sin embargo, fecundo para su obra literaria. En la angustia de la proscripción el poema TABARÉ tomó forma definitiva. La fuerza y el impulso de esta epopeya, concluída, hacen de este libro una verdadera historia nacional, una capítulo de esa Biblia de la Humanidad que se compondrá con las epopeyas de cada raza y que será más verdadera que los minuciosos trabajos de los analistas.
Nada de discriminaciones mis negros.
Es el escritor de estilo inconfundible que, a la pureza y opulencia del lenguaje, agrega la novedad de la sintaxis, la prodigalidad de las figuras, los desbordamientos de la sensibilidad, la fuerza subjetiva y la inagotable facultad evocativa; es el orador de arrebatadora elocuencia que cautivó a todos los auditorios con su torrentosa vena oratoria, dispuesta siempre a desbordar todos los cauces; es el filósofo y el sociólogo que mantuvo sus doctrinas sin desmayo; es el hombre de fe que sirvió con abnegación su causa, la cual vio y ve en él un verdadero símbolo; es el hombre derecho que proclamó en congresos internacionales, en la cátedra, en la prensa, en el libro y en la tribuna pública la doctrina de la sociedad internacional dentro de la igualdad de derechos, y su natural consecuencia: la democracia internacional; es el gran periodista, rector sabio y prudente que señaló a la opinión pública el camino de la verdad; es el hombre de arte que enseñó en la Facultad de Arquitectura la teoría estética, que ejerció verdadera docencia en la crítica, en los salones de exposición, en las charlas de salón, en la tertulia diaria en que sus facultades de caseur desbordaban todos los temas. Es, por fin, el vecino de pro de su ciudad, el pater familiae, el gran ciudadano cuya inconfundible silueta era reconocida por todos en las calles de Montevideo, y a quien saludaban con respeto y veneración amigos y adversarios.
Ahora después de todas estas muestras de lo gran persona y defensor de las causas de los más humildes que fue, alguien me puede explicar ¿cómo el colegio mas caro y exclusivo de Montevideo lleva su nombre?