Capitulo 2: Furia y Catigo

Tres criaturas grotescas se encontraban de pie, en fila, temerosas. Temblaban de pánico esperando por una respuesta que no llegaba. Se mantenían en la espera de una sóla palabra que podía significar salvación o muerte. Clemencia o condena. El que estaba en medio de los tres parecía el líder porque a pesar del miedo denotaba en sus gestos cierta autoridad sobre los que lo flanqueaban. Eran Trolls, unos seres horripilantes con huesos largos y piel como la de un reptil. Eran flacos, largos, de orejas grandes y colgantes, nariz puntiaguda, ojos enormes y piel lampiña. En vez de vellos, tenían más bien una especie de escamas sobre su reseca piel. El único lugar donde les crecía pelo era en la cabeza, pero de igual forma era bastante ralo. Se encontraban vestidos con una especie de falda que los cubría desde el abdomen hasta los muslos. Estaba sujetada con un cinturón donde colgaban unas dagas muy afiladas y una espada mal labrada.
Frente a ellos, sentado sobre un trono muy antiguo, se ubicaba Delfor. Un mago muy alto y canoso el poco cabello que le quedaba. Vestido con una túnica negra y una capucha que colgaba de la nuca a la espalda. Destacaba su piel albina en el rostro y sus dedos largos, delgados y arrugados donde sobresalía un anillo con un rubí inmenso. Su apariencia era imponente, a pesar de estar sereno, lo que justificaban el miedo que dominaba a los trolls.
El lugar era inmenso, con techos muy altos y una estatua de soldados con cabeza de águilas en el contorno del salón. Dos trolls vestidos con armaduras para la batalla custodiaban la puerta de entrada y un gran velo granate colgaba desde el techo hasta el piso detrás del trono.
Delfor parecía pensar con bastante pasividad. De repente el troll del medio habló:

- Su majestad, le juro que de un momento a otro desapareció.
- ¿Dices que nadie vino por ella? –interrogó Delfor.
- Nadie, sino hubiésemos combatido su majestad.

Delfor continuó pensando hasta romper el silencio con su ronca y potente voz:

- Ya no puedo confiar en ustedes, debería eliminar a toda tu insignificante raza.

El troll líder bajó la cabeza y los que estaban a su lado, e incluso los guardianes de la puerta principal, lanzaron un chillido debido al miedo. Hubo un nuevo silencio y el mago agregó:

- Debes agradecer que soy una persona justa.
- Sí, su majestad –se apresuró a responder el troll pensando en que lo peor había pasado.
- Así que tu mismo te matarás para salvara tu raza de mi poder devastador.

Ahora el líder sí tembló. Se arrodilló clamando piedad.

- Lo siento Carium. Realmente lo siento mucho por ti. Pero tu fracaso me hace quedar mal y debe ser castigado.

Los trolls que flanqueaban a Carium se sintieron más aliviados, aunque a la vez miraban a su líder con resignación. Delfor había decidido y nadie podía conmoverlo para que cambiase de parecer. Incluso si intentaban interceder sabían que podían ser ellos los próximos castigados. Carium en el piso rogaba por otra oportunidad, mas Delfor no se inmutaba.
- He dado una orden –señaló enérgicamente el mago- o prefieres que yo mismo te ejecute.
- Ninguna de las dos, te suplico otra oportunidad. Esta vez si te la traeremos. –rogó el troll.
- Bueno, no me dejas otra opción.

Dicho esto Delfor tomó un bastón que se recostaba al trono. Se puso de pie y apuntó con el bastón hacia Carium. Una luz salió del bastón y le dio de lleno al troll. Carium comenzó a retorcerse en el piso por el dolor que sentía en su interior. Los otros ocupantes de salón procuraban no oír los chillidos aterradores del troll, ni observarlo. Las venas de Carium en el piso se hinchaban. El pobre ser no sabía ni que parte del cuerpo tomar con sus manos para aliviar el dolor. Una sonrisa se esbozaba en el rostro del malvado mago.de pronto el troll dejó de moverse. El cuerpo quedó inerte en el piso. Las venas volvieron a su origen y un hilo de líquido viscoso de color verde brotaba de entre los labios, su nariz y sus ojos.

- ¡Que pase Glasorte! –ordenó Delfor a los guardias de la entrada.

Uno de los trolls abrió la puerta y desapareció al cerrarla cuando salió. Delfor se sentó nuevamente y permaneció en silencio. Los trolls frente a él no sabían donde mirar. Si dirigían la mirada al suelo se sentían asustados y si la dirigían al frente, donde se ubicaba Delfor, sentían como si le estuviesen faltando el respeto al mago. Pronto esto se solucionó de manera mediática al sentir que la puerta se abrió nuevamente.
Un ser más alto que el propio mago ingresó en el salón. Vestía un sobretodo esmeralda, de apariencia humana y cabello largo y peinado hacia atrás. Una especie de trenza caía sobre su espalda. Su mirada estaba fija hacia los ojos de Delfor. Se notaba que le tenía respeto, mas no miedo. Se acercó a paso firme al trono y después de pasar por encima del troll que yacía en el suelo habló:

- Hola Delfor, ¿para qué me envías a tus sirvientes a buscarme?, ¿por qué me insultas olfateándome con tus perros? Acaso, ¿no fue suficiente la última vez que me traicionaste?

Delfor sonrió y el clima agrio que se había formado diluyéndose con sus carcajadas.

- Siempre tan directo mi querido Glasorte. Si te he hecho venir hasta acá es porque te va a gustar lo que te voy a ofrecer y se que tú lo sabes bien sino no hubieses venido. –cambió su expresión por una más seria y ordenó- ¡Todos fuera!.

Capítulo 1: El Descubrimiento

Ahí se encontraba ella. Toda sucia. Bañada completamente de barro de los pies a la cabeza. Su cabello rojo ya no resplandecía al sol como lo había hecho hace algunos días atrás. La oscura noche había logrado ocultar sus ojos celestes color cielo. No lograba entender como había podido llegar hasta ese punto. Arrodillada en el fango, despeinada, sollozaba suplicando que alguien viniese a rescatarla. Una esperanza en el fondo de su corazón intentaba convencerla de que todo debía ser un sueño. Mas no era un sueño, lo que vivía se había tornado en una pesadilla. El frío de la helada noche y su vestimenta húmeda, sucia y raída le indicaba que todo había sido real.
Se levantó dejando atrás el gran charco con lodo en medio de la carretera. Buscaba con la mirada algún lugar conocido en donde protegerse de la lluvia que caía sobre ella, limpiando ligeramente las manchas de barro que luchaban por impregnarse en su ropa y en su blanca piel. A lo lejos observó unas luces. Todo parecía indicar que se encontraba a las afueras de una ciudad. Pensando que se encontraba sola, en un lugar como ese el cual no reconocía, colocó un pie delante del otro y comenzó a caminar lenta y temerosamente con dirección a la ciudad que pensaba había podido ubicar a lo lejos.
La lluvia continuaba incesante. Ella miraba hacia el cielo. Mientras, avanzaba intentando descubrir la luna o alguna estrella que ilumine y la guíe en esa tétrica noche. Nada aparecía, el cielo se encontraba totalmente cerrado. Cubierto completamente por unas negras nubes cargadas plenamente con agua. Parecía que no iba a dejar de llover nunca. La carretera por la que caminaba parecía bastante estrecha. Con las heridas en sus brazos y piernas el camino lo notaba mucho más complicado. Se terminó de limpiar como pudo con el agua de lluvia. A donde sea que fuese debería verse lo más presentable posible, pensó.
Revisó los bolsillos de su pantalón, sacó de ellos: su billetera, una daga de oro, un amuleto que no recordaba de donde había salido y una llave. Vio dentro de la billetera comprobando que aún conservaba suficiente dinero para lo que viniese. La cerró y la guardó nuevamente, parecía conforme con lo que había visto. Pero algo llamó mucho más su atención: el amuleto.
Una especie de moneda gigante colgaba de un acuerda común y corriente. En el perímetro de la moneda había escrito algo en un idioma que no lograba descifrar.

¡Sólo la verdad de los inocentes… despertará a la
emperatriz escondida… y sus ojos impartirán justicia!

No le parecía que fuese algún idioma nunca había leído nada con esos signos. En el medio de la moneda se dibujaba una gran “V” que cruzaba a la moneda en sus extremos y en su intersección. En el medio de la “V” dos ojos cerrados de mujer, como durmientes, sobresalían nítidamente. Habían sido tallados, además, de manera muy fina y peculiar. Al terminar de revisarlo se lo colgó en el cuello curiosa por descubrir de que se trataba.
Intento recordar como había llegado ese amuleto a sus bolsillos pero no lo logró. Se esforzó mientras seguía rumbo a las luces, y en cambio, de lo que alcanzó a darse cuenta es de que ciertas lagunas habían invadido su memoria. Pasajes de lo que aconteció con anterioridad habían sido excluidos de su memoria, como cuando se borra deliberadamente información de un disco duro. Se convenció finalmente de que por más que hiciese por recuperarlos, ciertos recuerdos sobre hechos del pasado, dejaron de ser suyos. Fueron declarados desparecidos por su memoria. Recuerdos que quizá pudieron explicarle dónde estaba y por qué estaba en ese lugar que seguía sin reconocer, sola, perdida y maltratada.
Siguió caminando por aproximadamente veinte minutos rumbo a la ciudad que creía que encontraría. De un momento a otro dejó de llover y una bruma muy espesa apareció opacando las luces. Ella pensó que si no hubiese estado tan cerca de aquéllas luces, en ese momento en que el clima cambió tan radicalmente, lo más probable es que no hubiese podido encontrarlas. La visibilidad se volvió casi nula. El lugar a donde ser dirigía debía estar a no más de uno s doscientos metros. Pero, ¿cómo llegar si no se ve nada en cinco metros a la redonda?, pensaba. Siguió caminando igual hacia la misma dirección donde estuvo orientada antes.
De repente sintió la presencia de alguien. No podía divisar a nadie pero tenía la sensación de que estaba siendo vigilada. Mientras continuaba su camino aferraba dentro de su bolsillo la daga de oro. Una ráfaga de viento trajo consigo el frío. La temperatura bajó, entonces, notablemente de manera más que radical. Tan radicalmente como se había ido la lluvia y llegado la bruma. Este frío intenso la obligó a soltar la daga y cruzar los brazos intentando protegerse y entrar en calor. Sólo iba vestida con un pantalón de tela, una blusa ligera y unos zapatos cerrados de gamuza. Parecería que llevase puesta una vestimenta clásica de oficina. Sea lo que fuese se trataba de una ropa poco adecuada para ese preciso momento.
Continuó avanzando con mayor dificultad en cada paso que daba. Sabía muy por dentro de ella que la única esperanza que tenía para salvarse reposaba donde se encontraban aquéllas luces que vio. Allí podría pedir ayuda. Una vez en el lugar podía darse el caso de dejarse estar, pero no ahora. En el momento que encontrara a alguien que la auxilie, sólo en ese momento, podría soltar aquello dentro de ella que la mantenía en pie.
Pasó por debajo de un arco que se elevaba por encima de la carretera. Debía estar en la puerta de la ciudad. No lograba divisar a nadie aún, pero seguía sintiendo que la vigilaban. En las bases del arco había escrito algo en el mismo idioma incomprensible, para ella, que se encontraba en el medallón que llevaba colgado en el cuello. Las fuerzas no le daban para investigar en ese momento. Sino se apuraba lo más probable es que su siguiente investigación sería la de calcular el tiempo en que los gusanos tardan en comerse su cuerpo. Así que siguió avanzando. Sus energías se iban de su cuerpo. Sentía que se iba a desmayar. Dio algunos cuantos cortos pasos adicionales y no pudo más. Cayó de rodillas con las manos en el suelo para no golpearse la cara. Sólo fue un movimiento instintivo, un reflejo. Apretó los ojos intentando obtener un poco más de fuerza para caminar y encontrar a alguien que la ayude, pero parecía imposible. Sólo pudo abrir los ojos nuevamente con la mirada hacia el suelo. Sintió una nueva ráfaga de viento y sintió lo peor.
Esta vez el viento había sido más templado. Levantó la mirada con lo último que le quedaba de fuerzas en el cuerpo y notó que la bruma comenzaba a desaparecer. Pero a la vez su vista se comenzaba a nublar. Escuchó levemente unos pasos acercándose. Sus sentidos la abandonaban de a pocos y el cambio de clima esta vez no había sido tan brusco. Así que no lograba reconocer a quien se acercaba. Lo único que pudo notar fueron unas botas negras y una persona con un sobretodo. Parecía ser alguien muy alto. Intentó observarle el rostro pero quien sea que fuese llevaba una capucha puesta, que junto a la aún oscura noche y la contraluz que creaban detrás aquellas luces, le hizo imposible cumplir con su cometido. Ella no tenía más fuerzas en lo absoluto. Rogaba por dentro de que fuese alguien de bien porque sino sería presa fácil de cualquier ataque.
Esta persona se acercó al punto de pararse a su lado. La tomó de los brazos levantándola. Ella no sabía si temer o confiar. Igual, lo que eligiese ahora no influiría en nada sobre lo que iba a suceder. Esta persona la levantó cargándola en sus brazos. Ella al borde del desmayo buscó verle el rostro para ver quien la llevaba pero falló de nuevo. Se dio cuenta que esta persona la hacia las luces. Su suerte estaba echada y ella no podía elegir esta vez. En eso la persona habló con voz ronca y paternal:
- Tranquila Aída, te estábamos esperando.
Al escuchar su nombre sintió mucha seguridad y se dejó estar en los brazos de aquél extraño sujeto.

Encuesta

En estos últimos días llegó a mi una resequedad interior lo cual ha produjo un desierto en la escritura de mis blogs. Pero a todo eso debo agregar que una duda se ha clavado en mí como un puñal a traición. la indecisión ma ha hecho sucumbir, he de aceptarlo.

La duda existencial que me acongoja es acerca de que voy a seguir escribiendo. Me gustaría empezar a escribir un libro a través de este blog o de quizá uno aledaño, pero en todo caso no se si escribirl el libro o seguir escribiendo este blog. Pues, no me gustaría traicionar la fidelidad de los lectores de "Sin Paradero".

En todo caso lo dejo a su libre albedrío la decisión que en el futuro tomaré. Ustedes eligan que prefieren el libro o estos textos irreverentes. Me dejan sus comentarios.

Concursos

Hace unos días asistí a un torneo de creatividad que no es otra cosa que una reunión de fumones sin marihuana que dan rienda suelta al cerebro como hamster a su rueda. Casos hay muchos pero una de las cosas que me llamó la atención fue una frase del director ejecutivo de la empresa que organizaba dicho evento.
Esto tiene que ver, claro, con mi reciente frustración al no haber sido seleccionado este humilde pero corajudo blog en el concurso del cual venía siendo partícipe. Me siento frustrado por el simple hecho de no seguir avanzando. Porque para decir verdad este blog está hecho para el simple deleite de historias sin sentido por parte del público lector.
Aunque desde el ego de cada individuo, en este caso el mío, cada eliminación de un concurso es una frustración. Y si tomamos el concepto de los hinchas futboleros previo a un mundial, cada eliminación un fracaso. Pero no soy tan drástico conmigo mismo y no lo seré de nuevo.
Así que retomando el tema inicial. Al darnos la bienvenida al concuro creativo, dicho director ejecutivo, nos dijo que no debiésemos sentirnos mal sino ganamos. Algo parecido a lo que el jurado calificador de esta ocasión le repitió a un novel escritor de blogs que consultó porque lo habían eliminado. Dicho jurado respondió: "no es que al tuyo le falte algo, sólo que un jurado decidió que había otro mejor que el tuyo, pero igual es algo subjetivo". Pobre muchacho, ¿cómo se habrá sentido?, ¿qué puede entender de subjetividad este iluso?
En todo caso el director ejecutivo fue más sincero y medido con sus palabras. "Lo que pasa es que detrás de la decisión habrá jurado hijo de p... que considera que no debes ganar". Algo más sincero y loable de resaltar. A sangrar por la herida compañeros.

Sólo dos dedos de frente

Me parece que el blog que escribiré a continuación será uno de los más cortos ya que el tema es bastante conciso. Aunque dicen que no es tan importante el tamaño del barco sino la pericia del navegante. De hecho eso lo inventaron aquellos que tienen su botecito. En fin, de mi se hace lo que se puede y como dirían los gurises (chiquillos) de por acá: "es lo que hay".
Hoy nos cortaron el agua en el edificio. Y antes de que empiecen a escucharse gritos y alaridos de "paga pues" debo aclarar que no fue por una falta de cumplimiento al abono mensual por el servicio de agua potable con su respectivo desagüe. Sino mas bien a la rotura, obstrucción o vaya a saber que pasó en el caño (tubería) que penetra el agua en nuestro edificio. Más que al edificio al tanque elevado mas bien. En pocas palabras se rompió el tubo que nos llena el tanque.
Debido a este inconveniente hoy no pudimos cepillarnos (la boca), no pudimos bañarnos y casi nos quedamos sin preparar los alimentos si es que a alguien no se le hubiese ocurrido guardar agua el día anterior por pura casualidad. Yo diría que por pura adivina mas bien. Sí, adivina, ya saben las mujeres y su sexto sentido. De todos modos, ya almorzados, fue perjudicial de la misma manera porque se nos hizo imposible usar el inodoro durante todo el día.
Ya llegada la noche y luego de usar los baños de las respectivas universidades o trabajos llegó el momento del hartazgo. Previa junta de vecinos quejones, pero nada productivos por cierto, se pudo llamar a la compañia del servicio de agua para arreglar el problema en mensión. Obviamente los estamentos públicos (el agua es del estado) pusieron varios problemas sobre el tapete, los cuales supimos baldear oportunamente. Hay que mencionar en este momento que hay quienes brillaron por su ausencia y tuvieron nombre propio. Las administraciones de los edificios. Claro está que en el edificio donde vivo existe un ensalada de administraciones condimentadas con uno que otro propietario de su propio apartamento que le pertenece a él mismo.
Debido a este enredo que no me atrevo a desenredar, acudimos nuevamente a OSE (los administradores del agua potable uruguaya). Después de mucha insitencia accedieron a socorrernos de una manera extraordinaria. En ese alboroto de vecina en pijamas saltó un comentario que me llamó la atención: "se nota que quienes causaron esto tienen dos dedos de frente". Y me llamó la atención debido a que en mi terruño quienes hubiesen causado el problema "no hubiesen tenido ni dos dedos de frente". Cosas de rango supuse yo, hay que analizar claro si detrás de la frente, en el interior del cráneo, existen más o menos materia gris.
El hecho está que son casi las dos de la madrugada y aún sigo sin sentir el socorro extraordinario y sigo sin lavarme el bote. Lo que más bien empieza a acrecentar son mis ganas de usar el inodoro. Sólo espero que amanezca y la universidad o el trabajo nos reciba con los baños abiertos.

Cuando conocí las estaciones.

Ayer inició oficialmente la primavera. El mes de setiembre cayó en el día 23 y las flores comenzaron a aparecer. En todo el mundo excepto en dos lugares: Argentina y Uruguay. En ambos países la primavera se inició un día antes. ¿Por qué? Ustedes vayan a saber.
Pero no quiero referirme a las diferencias de efmérides, entre el mundo y esta región del río de la plata, no, ya suficiente tengo que saber con que aquí no hay semana santa, con que el día del padre es otro y en junio se celebra el día del abuelo, con que existe el día del canillita, con que el día de la amistad es uno y el día de los enamorados (o novios) es otro en este sector del planeta. No sé si en China, pero a ellos se les disculpa porque entre tantos es difícil ponerse de acuerdo. Hoy quiero hablar sobre lo que sucede en primavera.
Y es que a mi de pequeño me ilusionaron mucho con lo que sucede en primavera. Mi maestra de escuela decía siempre el 23 de setiembre es el día de la primavera. La primera vez que lo escuché pensé: "¡a que bien!, día de la prima Vera, ¿me invitará a su fiesta?" Y bueno era muy pequeño. Un año después me enseñaron que era una de las cuatro estaciones del año.

Estaban el Verano donde la gente va a la playa, luego otoño donde se caen las hojas de los árboles, también el invierno donde hace mucho frío y la primavera donde los árboles florecen. Así debí ser el orden normal de las estaciones. Pero lo que a mi profesora no se le ocurrió enseñarme es que no siempre es así.

Por ejemplo durante mis primeros 18 años de vida en mi ciudad no pude distinguir las estaciones. De las cuatro sólo me mostraban dos: el verano y el invierno, gran estafa. Encima si a tu ciudad le llaman: "La ciudad del eterno calor", fuíste, porque lo más probable es que termines sólo con una de las estaciones. Ahora imagino y me interrogo: ¿Para los esquimales esto del día de la primavera, no será mas bien como una especie de burla del destino?

Lo que tampoco me enseñaron es que en Uruguay iba a poder contemplar la verdadera diferencia entre las estaciones del año.

En Verano todo lindo: calor sofocante y una vida de playa a cinco cuadras de tu casa. Claro para el que no trabaja en verano, algo por cierto que se respeta por las buenas o por las malas en este país. Tanto es así que me animaría a pensar, por tanta gente en la playa (o en la rambla) que el uruguayo no trabaja en verano.

En otoño las hojas caen de los árboles cubriendo todo el piso. Es interesante verlas caer, desprenderse de las ramas y observarlas volar guiadas por el viento. Lo que no resulta interesante es que tanta cantidad de hojas desprendidas oculten los extrementos de lo caninos y uno termine embarrándose los zapatos.

En invierno es la época fashion. Hay que ponerse ropa elegante pero a la vez abrigadora pues los climas invernales son muy fríos. Especialmente en estas latitudes donde debes salir con el guardarropas puesto para no congelarte. Por otro lado... no, no hay otro lado pues el frío te congela hasta las ideas y los ánimos. Mejor estar dentro de casa con calefacción.

Todo difícil hasta que llega la primavera, se va el frío, llegan las mariposas, la abejas, el polen y las flores. Los niños van de excursiones a los parques y museos. Las personas vuelven a ser felices y hasta se puede escuchar una música en el ambiente y no es carrito de los helados, sino más bien la camioneta del gas (aquí en uruguay suenan igual).

Que linda estación, claro menos para mí, que salí tan feliz a la calle y nadie me aviso que los vientos primaverales por estos lares son muy fuertes. El polen esparcido en el ambiente terminó cegándome al entrar en mis ojos y casi me atropella el 528. ¡Qué desgracia!

¿Boutique de Comidas?

Hace unos días a un amigo que está cursando su segunda carrera le dejaron un trabajo que me dio mucha curiosidad. Formar una empresa al estilo de una “Boutique de comidas”. Ah sí, claro, es de ese tipo de empresas que combinan el negocio de la boutique y el negocio de las comidas. Profe, póngame 100% de nota. Pero no, en la carrera de Gerencia Administrativa este tipo de análisis no se hacen de esa manera. Profundicemos.
Para empezar quisiera analizar en consisten ambos términos por separados. No quiero que vayan a juntar los términos y se precipiten respondiendo (cómo estoy seguro alguien pensó) que es un lugar donde venden un par de torrejas de chorizos y te las llevas puesto como aretes (o caravanas). No, a partir de este momento haremos una exhaustiva investigación.
Primero analicemos la palabra boutique. Según la definición de la RAE (Real Academia Española de la lengua y no es nuevo producto para matar insectos) tiene dos significados. El primero es: “tienda de ropa de moda”. Definición que de seguro se acerca más a los que nosotros tenemos metido en la cabeza sobre este término. Como ejemplo podemos decir: “Mamá se fue a la boutique y papá quedo nervioso en casa”.
La segunda definición se acerca más a lo que estamos buscando: “Tienda de productos selectos”. Esta, nos sirve más pues dejamos ver que una boutique no sólo puede vender ropa o artículos de belleza femenina, sino también, otro tipo de artículos de gran calidad. Así las mamás ya no tendrán ventaja sobre los padres a la hora de ir a una boutique. Imagínense los padres, una boutique de cervezas y cigarrillos, una auto-boutique que de por sí ya existe, o este gran invento: la boutique de comidas (selectas). Todo un monumento a la gula.
Y es que si juntamos las definiciones logro entender que no es otra cosa que un menú de alto nivel. O en todo caso un bufete de cualquier variedad imaginable y de clase A. es decir cinco tenedores, en caso de que debas usarlo.Ahora todos aquellos padres dispuestos a gastar unos pesos extras en estas tiendas selectas ahí le van unas recomendaciones. Comer antes de ir a almorzar para que no se piense que uno traga. No se puede pedir cerveza por docenas. No sirve de nada ponerse el mejor traje si uno no se bañó. Y por última repasarse el diccionario antes de salir por si las dudas.

Un meteorito puneño

Un meteorito cayó a tierra el fin de semana en Puno (sudeste peruano). De esta manera eso de que las cosas más particulares sean de dominio yanqui dejó de ser así. Claro que este hecho generó una fuerte explosión y ha provocado náuseas y dolores de cabeza en los pobladores de una comunidad cercana. Pero digamos que la figuración mundial tiene sus precios. Al menos debemos agradecer por el momento que no tengamos víctimas que lamentar. Ya que el meteorito no cayó ni siquiera encima de alguna alpaca distraída.
Siete policías llegaron al lugar de la caída cerca a la frontera con Bolivia. Justamente estos personajes fueron lo que sufrieron primero las alteraciones en su organismo. Se comenta que fue debido a un extraño olor que emana del lugar. Algunos pensaron en un principio que se podría tratar de alguna flatulencia colectiva lo cual quedó descartado inmediatamente pues a esa altitud el viento sopla fuerte, quedando pendiente una versión oficial.
A los agentes policiales se les tuvo que administrar oxígeno luego de lo cual fueron transferidos a un hospital en la ciudad de Puno. Debido al color verde que tenían debido a su delicado estado de salud, algunos estudiantes de medicina, pensaron que se trataba de extraterrestres llegados en el meteorito. Mas, se dieron cuenta de su error y ahora los tratan como extraterrestres arequipeños.
El pedazo espacial se precipitó a tierra al mediodía del sábado en medio de una gran luminosidad y al estrellarse generó un temblor de tierra que alarmó a los habitantes de la cercana comunidad campesina de Caranca. Entre la luz y el temblor, este hecho, hizo recordar el último terremoto en tierras peruanas. Pero luego los pobladores se dieron cuenta que dos tan seguidos, están en contra de toda probabilidad. Claro que la gente de esa zona sabe de estadísticas como yo de ingeniería nuclear. Así que de que hubo miedo, lo hubo.
El meteorito produjo un forado de unos seis metros de profundidad por 30 metros de diámetro. Consultando fuentes históricas nos encontramos con que dicho hoyo es más grande que el daño realizado por ALF en la casa de Willy Taner, pero menor al que produjo el meteorito que trajo a Supermán. Por lo que podríamos especular que el próximo súper héroe de la tierra será peruano. Su traje será rojiblanco y se espera que no use calzoncillos ridículos sobre su licra. Según las encuestas iniciales descubrimos, también, que debería llevar chuyo y su escudo debería ser una línea de Nazca en honor al departamento de Ica, hace poco devastado. Aunque otras alternativas serían una llama o alpaca por haber caído en puno o una Jota en alusión a los ‘jotitas’ y su octavo lugar en el mundial sub 17.
Los comuneros, al parecer, se encuentran muy preocupados pues del cráter empezó a salir agua hirviendo y se encontraron partículas de roca y ceniza en los alrededores. Y su preocupación pasa, no por los restos de materiales raros esparcidos alrededor, ni tampoco porque haya salido agua hirviendo del cráter, sino de que como andan las cosas en el país, alguien quiera cobrarles el combustible con el que pudo hervir el agua.
Testigos relataron que vieron en el cielo una bola de fuego y creyeron que se trataba de un avión en llamas, pero las autoridades rápidamente descartaron esa posibilidad. En estos momentos se encuentran investigando más bien si que en la zona se encuentra rodando alguna película de Hollywood y no les avisaron. Por lo pronto, el que escribe, se abstiene de toda responsabilidad vaya a ser que la NASA y el FBI empiecen a investigar. No quiero que en una de esas vengas los de Men in Black a querer borrarme la memoria y el blog.

La Rural del Prado

Dentro de todas las sorpresas que me trajo el cambio de estación, una me pareció demasiado singular. No fue ver por primera vez florecer en setiembre. No fue tampoco el calor primaveral. Ni mucho menos las tormentas de esta época del años. No, fue la Rural del Prado.

Pero, para empezar, ¿Qué es la Rural del Prado? No les diré a ciencia cierta que es, sino que en esta ocasión, me dedicaré a ofrecerles mi punto de vista como asistente a dicho magnánimo evento de campo. Y cuando digo de campo me refiero a todo el sentido literal. Porque si hay que empezar por algun lado. Empiezo por decirles que me sorprende de gran manera como es que logran interactuar, en este país, lo campestre con lo citadino. Y eso es algo que, al menos, en america latina es difícil de conseguir.

Es que aquí, el campo está muy relacionado con la ciudad. Empezando si las vacas votaran tuviesen un presidente que por la mañana esté escribiendo decretos y por las tardes lo estén ordeñando. Lo digo de esta manera porque según Uruguay Natural (Proyecto del Instituto Nacional de Carnes) existen por cada uruguayo cuatro vacas y por cada vaca una cancha de fútbol. Esta para pastar, no me imagino viendo a veintidós novillos en chimpunes jugando fútbol. Y ni decirles que podrían usar de pelota. En fin con tanto campo y bichos de esta naturaleza no es difícil que se conviva con 'animal planet' como vecino.

Como anexo, si agregamos, unos cuantos caballos que recogen la basura en la ciudad, unos perros que sus amos sacan pasear, y unas palomas que anidan en los árboles. Nos damos cuenta al final de cada tarde en las calles de Montevideo que a este país no lo 'cagan' sus políticos, sino su animales. Y en esta ocasión no lo uso como sinónimo.

Pero volvamos a la Rural, que no es más que una feria ganadera. Claro si lo vemos de lo bien implementada que está nos damos cuenta que se convierte en un centro de sano esparcimiento para la familia o en un antro de perdición nocturno para lo jóvenes. Cada quien va en su horario.

Las familias suelen ir a visitar los stands con los productos de origen natural. Las compras para las casas con precios reducidos, lo padres pueden comprar licores y comer bien un fin de semana. Carnes hay para todos los gustos. Los niños pueden pasear en pony y observar caballitos, ovejas y vaquitas. Incluso si tienes suerte por un boleto de rifa de diez pesos es posible llevarse un cabrito a casa. Cabrito= Animal caprino.

Hay tractores y maquinarias también, pero no veo, salvo empresarios, a quen le interese. Los jóvenes y adolescentes prefieren llegar un poquito más tarde a la Rural del Prado. A eso de la medianoche. Cuando la diversión familiar termina, los boliches abren. se abarrotan los pasillos, los cigarrillos se prenden y las cervezas se destapan. Me crucé con un par de tequilas, un par de margaritas y un par de cumbias que pusieron sabor.

Como ven diversión para todos. Sacrificando mis principios y con el objetivo puesto en la investigación para escribir este blog tuve que quedarme hasta muy tarde, o muy temprano como quieran verlo. Me tomé los dos tequilas, me baile las dos cumbias y dejo de escribir porque las dos margaritas se despertaron y me están solicitando.

Murió Alex el gris +RIP

Bueno, debo admitir, es una gran pérdida para la humanidad y como todo me toca a mi dar la mala noticia. Acaba de fallecer... y por favor lo invoco a ser fuertes al conocer la noticia. En el estado de Massachusetts en los 'yunaiteisteid'... por favor pasen el café y las galletitas. Ha sido encontrado en el laboratorio de la universidad de Brandeis: el cuerpo de Alex. Un loro africano que podía diferenciar colores y cuya inteligencia maravilló a los científicos durante más de 30 años. Es una pérdida irreparable sin duda. Ni siquiera el cerebro de Bush maravilla a los científicos habría que acotar.

Un comunicado fúnebre de la mencionada universidad señaló este 'martes de miércoles' que Alex, un ejemplar gris (dijimos que era africano previamente pero eso no significa que sea negro)comprado para estudiar el cerebro de las aves en 1977, podía diferenciar 50 objetos, distinguía siete colores y formas.

Si señores, gracias al comunicado de la universidad no dimos cuenta que fue comprado, tal como en la antigüedad eran comprado los esclavos africanos. Eso quiere decir que al menos el esclavismo animal (al menos entre las aves) aún se practicaba en los años '70. En todo caso su uso fue estrictamente científico y no para servidumbre.

Vamos ahora al trabajo que debía realizar nuestro emplumado y difunto amigo. Podía diferenciar 50 objetos, algo que ni Tabaré aqui, ni Alan en Perú pueden realizar con demasiada facilidad. Digo, si cuando eran candidatos decían que iban a sacar a todo el mundo de pobres y cuando llegaron al poder más bien están sacando a todo el mundo de ricos. Son dos tipos y no saben diferenciar. Claro que algunos vendrán a decirme que no es lo mismo que objetos no son tipos de personas, pero yo creo que de fondo está la forma y el color. Y aquí, Alex, también podía diferenciar.

Además, podía contar hasta seis y expresaba deseos y hasta frustración cuando las pruebas científicas eran demasiado repetidas. También decía "hablen bien" cuando los otros dos loros del laboratorio, Griffin, de 12 años, y Arthur, de 8, pronunciaban mal las palabras que habían aprendido. Nuestros presidente sin embargo no saben como callar o corregir las barrabasadas que hacen sus ministros. Los nombres los ponen ustedes.
Según la universidad, su desarrollo era similar al de un niño de dos años e intelectualmente, tenía el cerebro de uno de cinco. Caso inverso de nuestros mandatarios. Que a veces parece que tuvieran el cerebro de un niño siendo tremendos hombres maduros ya.
"Es devastador perder a un individuo con el cual una ha trabajado todos los días durante 30 años", dijo Irene Pepperberg, científico de la Universidad de Brandeis. Supongo que han compartido muchas cosas juntos, desde los estudios hasta el choclo y el depósito del agua. Que enternecedora escena.
Se calcula que la media de vida de un loro es de alrededor de 50 años. Pepperberg agregó que Alex fue encontrado muerto en su jaula el pasado viernes y que se desconocen las causas de su deceso. Aún así, conocido el exagerado sentido de figuración de los americanos, el FBI de seguro, ofrecerá una investigación exhaustiva del suceso.
Ya una primera investigadora informó que lo vio con vida el jueves pasado cuando se despidió de él diciéndole: "Sé bueno. Te quiero. Nos vemos mañana". El loro le respondió: "Mañana estás aquí". (cita textual).
"Alex ha dejado un importante legado. No sólo él y la doctora Pepperberg y sus experimentos en psicología comparativa cambiaron nuestra opinión sobre la capacidad del cerebro de las aves, sino que también han cambiado para siempre nuestra idea del término 'cerebro de pajarillo'", dijo el comunicado. Gracias a Alex a partir de ahora todo el peso de la vacuidad cerebral caerá en adelante sobre los cerebros de mosquitos y de rubias.

Ya llegó la prima Vera

No es posible, deben esta jugando conmigo pensé hace algunos pocos días. Mientras intentaba conciliar la temperatura de mi cuerpo con los vientos polares helados, a cierta chica llamada Vera se le ocurre venir a despertarme estos calores internos y externos. Sentí que se me iba a parar el corazón con estos vaivenes corpóreos.

Todo empezó hace unos cuantos meses atrás cuando unos escalofríos invadieron mi cuerpo debido a la soledad que dejaba en mí la pérdida de calor humano. Alguno pueden decirme que el frío invadió mi cuerpo, pero prefiero pensar (como lo hacen los físicos) que mi cuerpo perdió calor. Comencé a temblar por sentirme de esa manera. La angustia y la ansiedad hicieron presa fácil de mí. Sin embargo gracias a la ayuda de una mujer (mi doctora) pude salir sin problemas de esta etapa de mi vida.

Bueno se presentaron algunas dificultades posteriores como que no tenía como pasar mis noches invernales calientito o como que no se despertaba en mi las ganas de sonreir. Sin embargo poco a poco me fui adaptando a esta forma de vida. Me sumergí por completo en este submundo gélido e intenté adaptarme a él con resultados bastante positivos.

Después de un par de semanas ya no sentía la falta de calor. Podía satisfacer por mi propia mano la pérdida de contacto humano. Mientras todo el mundo se ponía el poncho encima, yo me descubría y me entregaba, sin prejuicios, totalmente desnudo. Esto hizo en mí superarme, acostumbrarme a esta nueva vida vacía de sentimientos, me hizo cabalgar por una pista de hielo sin caerme.

Y cuando ya estaba en la cúspide de la adaptación, todo cambió nuevamente. Las minifaldas comenzaron a proliferar. Según me dijeron la prima Vera llegó y con ella los calores regresaon nuevamente. Ahora la gente que antes se ocultaba bajo los ponchos se descubrió. El calor era cada vez más grande porque yo aún estaba acostumbrado al frío invernal. Incluso volví a enfermarme y la doctora me volvió a salvar.

Cada vez entiendo menos a este mundo glbalizado y caliente globalmente. No me deja adaptarme a nada. Empieza, entonces, un nuevo proceso de adaptación.

Sobre el Pisco Sour y los chilenos

Como algunas personas deben saber. Claro estoy hablando de las personas que tienen un poco de mayor conexión con el Pacífico. El océano no Ghandi o el Papa. Perú y Chile tienen un pasado y un futuro de confrontaciones históricas. La mayoría de ellas debo decirlo con pena salió perdiendo el Perú. Pero eso sí perdimos con la frente en alto. Claro, como si sirviera de mucho.
Ya es sabido por los historiadores que hubo guerras en el pasado, eso quedó atrás. Incluso tenemos algunos héroes que se tiraron de un morro con caballo y todo (algunos aún se preguntan si se lanzó el bestia del caballo se tropezó), y otros que murieron "hasta quemar el último cartucho" (no sé si era una versión antigua del traficante de armas). Por su parte Chile fuera de sus héroes en aquellas guerras que supongo a de tener, se quedó con el Huáscar, un monitor (barco no televisor) que fue utilizado por Miguel Grau, otro héroe peruano. Otro trofeo de guerra.
Si a eso le añadimos la disputa por el límite marítimo, la patente de los espárragos y el pisco sour, el intento de despojo por parte de Chile del suspiro a la limeña, los conflictos de la empresa luchetti hace unos años en los pantános de Villa y la invasión de dinero chileno en la economía peruana; se crea un ambiente bastante tóxico en donde la xenofobia se vuelve en el oxígeno a respirar desde ambos lados.
Un amigo quiso tomar la venganza en sus propias manos y aprovechó una reunión de trabajo para acribillar a un chileno. Pero no utilizó ningún arma de fuego sino más bien el pisco. ¿Cómo lo hizo? Paso a explicar.
En plena reunión de trabajo de una multinacional, nos encontrábamos entre una gran masa de uruguayos, cuatro peruanos, dos brasileros, un argentino y un inocente chileno. Y digo inocente porque al llegar allí nunca pensó seguro en encontrarse en esa situación. Mi amigo, peruano hasta la cintura, no hasta los pies porque tiene doble nacionalidad, comenzó la defensa de nuestros licores patrios. La premisa era en ese momento hacerlo probar pisco peruano, o como dijo el argentino (adolorido aún seguro por lo de Las Malvinas) "¿Cómo que pisco peruano, che? Si no existe pisco chileno."
Como deben entender eso acaloró más la situación. Que mejor que un argentino para meter leña al fuego. Así que los brasileros que tenían pisco peruano lo bajaron. Nuestro 'amigo' chileno se sirvió probó y ¡eureka! Al igual que Jorge Gonzáles (Vocalista del grupo de Rock Los Prisioneros de Chile) comprobó que la mejor calidad del pisco es peruana. Para colmo de males de los chilenos justo hace poco en el terremoto (cosa que no hubiésemos querido pero así es el destino), la ciudad más afectada fue justamente Pisco, que mala propaganda para ellos.
Luego de este momento, juicio sin opción a defensa no quedó mas duda de la calidad del pisco y quedó saciada la sed de revancha de mi amigo. Eso sí, quedé contento también no puedo negarlo y aunque sigo sin probar el pisco chileno, estoy más que seguro que el mejor será el peruano. Las estadísticas lo indican.

Mi Nuevo Juego

Si hay algo que hay que reconocerles a los uruguayos es que gozan de una muy respetable urbanidad. Si señores hay que reconocerlo. Todo el mundo te saluda siempre. Es más a veces lo hace de manera repetitiva. Típico saludo uruguayo:

- Hola, ¿todo bien?
- Sí, todo bien. ¿y bo?
- Bien, por suerte.
- Que bueno, me alegro.

Claro que si la repregunta no llega se pierde todo el mecanismo del diálogo y el desconcierto se apodera del momento. Siendo reemplazado por el silencio sepulcral. Sino prueben. Eso sí, si hablamos de la despedida la urbanidad se va por el tacho. Lo más seguro es que ni se despidan (en caso de hablar por teléfono) y te dejen con el chau o el hasta luego en la boca. Haciendo un estudio del tema obtuve como resultado el hecho de que se piensa que si te voy a ver más tarde no es necesario despedirse. Por eso te cuelgo el teléfono de golpe sin dar la oportunidad a despedirse al interlocutor. En fin cosas del Orinoco, las cuales tú no entiendes, ni yo tampoco.
Otro tema urbano es el hecho de conversar. Aquí la gente es muy amable y de todo saca un tema de conversación. Es más en ocasiones de la nada saca un tema de conversación. Esto último es lo interesante. Pues, a veces cuando uno pregunta por cierta dirección en la calle, lo más probable es que se termine enterando de la salud, el árbol genealógico y el trabajo de sus familiares antes de saber donde está la calle por la que uno preguntó. Pero no hay que negar que la amabilidad es una buena característica de la urbanidad.
Otro tema urbano es el respeto. Y si hablamos del respeto al peatón ni que decir. Aquí el peatón tiene la razón. Increíble teniendo en cuenta que más bien el cliente (que debería tenerla siempre), nunca la tiene. Pero ese es otro tema. El hecho que aquí si uno va a cruzar la calle, los autos te ceden en el paso. Lo cual está muy bien. Pero los conductores te llegan a mirar extrañados si tu les agradeces el acto. Y es que en ese sentido los uruguayos peatones no saben valorar este acto de urbanidad que tiene aquí. En otros países más grandes como en Perú. Si uno cede el paso a un peatón, lo más probable es que termine con un o dos autos encima del de uno, o en todo caso con una o dos resondradas de madre de parte de los otros conductores.
Es más aquí los uruguayos abusan de estos y se aprovechan que los choferes no tienen el permiso que tienen en otros lugares de pasarle el auto por encima (sin pérdida de licencia). Cuando voy en auto me doy cuenta de la paciencia (por no decir la poca sangre en la cara) de ciertos individuos que se van pisando los 'riñones' y caminan a paso lento. Tan lento que de seguro una tortuga se los lleva de encuentro. Y eso cuando hablamos de intersecciones normales. Porque cuando hablamos de que hay cebra de por medio, y no me refiero a los animalitos rayados sino a las líneas peatonales, el abuso es mayor.
Aquí es donde entra mi nuevo deporte o entretenimiento. Pues como ya me voy adaptando a la vida uruguaya. Y a veces me hago como si me pesaran los riñones también. Me dedico a cruzar cebras indiscriminadamente. Pues aquí si uno baja un pie a la cebra. Los autos paran automáticamente. Pueden ir muy rápido o incluso hay cebras a mitad de pista. Pero si uno baja un pie a la cebra, así sea el izquierdo, los autos se van a detener. Je, je, je...
Y si me río ahora es porque es divertido cruzar las cebras y ver las caras de resignación de los conductores al mirarte y saber que deben detenerse por más que demores un día en cruzarla. A ver si nos unimos y hacemos de este un deporte olímpico. ¿No les parece?

JUAN ZORRILLA DE SAN MARTÍN

Hace poco en mis paseos por las biblitecas virtuales del Uruguay. Es decir entre a google.com.uy. Me encontré con un personaje bastante singular y una de las figuras de hace dos siglos, más saltante de la historia uruguaya. JUAN ZORRILLA DE SAN MARTÍN (así se llama su apellido no tiene nada que ver con ciertos apestosos animales ni mucho menos es pariente de libertador argentino) nació en Montevideo el 28 de diciembre de 1855. Hace 'muuuuuucho' tiempo atrás.
De ascendencia española, se casó con Doña Alejandrina del Pozo, montevideana también. Por lo que su hija habría sido en algún momento una "Zorilla del Pozo". Nacida en 1833 (20 años menor) en el seno de una antigua familia colonial, y fallecida en su ciudad natal, en 1857, víctima de una enfermedad oriental notoriamente conocida en la época. La Fiebre Amarilla. Felizmente no tuvieron hijos.
Zorrilla se desenvolvió como un reconocido poeta. "Uhlalá une mouffette puante. Pepé l'amour". No conoció a su madre, pues solo tenía año y medio cuando murió. Pero la sintió en el recuerdo que ella dejó en el hogar, del que hizo un culto, y cuya influencia fue decisiva sobre su formación moral y sobre su obra literaria, como lo ha reconocido la crítica. En pocas palabras no podemos negar que no fue un hijo de su madre.
Su padre, ya cincuentón y viudo, temeroso de que la educación que se daba en los colegios de Montevideo enturbiara la fe tradicional de sus mayores, le llevó a la ciudad de Santa Fé (Argentina) y le internó en el Colegio de los Padres Jesuitas, donde terminó sus estudios primarios y cursó los secundarios.
Terminados éstos, su padre, prevenido también de la enseñanza de la Universidad en Montevideo, le envió a Santiago de Chile a cursar estudios de Facultad. Culminó allí sus estudios de Humanidades y Derecho, y recibió el grado de Doctor, con el cual regresó a su país.
En Pocas palabras su padre desconfió de la educación uruguaya. Preguntas: ¿ya preferían, los alumnos, quedarse fumando fue del aula que entrar a las clases?, ¿En esa época se llamaba a los profesores por su nombre de pila y se salía de frente si uno tenía necesidades fisiológicas?, ¿Ya se le faltaba el respeto a los profesores? o ¿ya se había perdido el control sobre los alumnos desde esa época?
Dos ventajas obtuvo el joven con este alejamiento de la patria: una sólida formación filosófica lograda junto a maestros eminentes, y una formación literaria de carácter humanístico. Esta cultura, completada con el conocimiento de la literatura moderna y contemporánea dio a su obra literaria, dentro del ambiente del país, acento diferencial. Después del alejamiento obviamente quiso volcar sus conocimientos en su patria, y cuando más lo deseaba, fue exiliado.
Después de esto, Zorrilla de San Martín, no tenía temperamento ni para ejercer la profesión de abogado ni para perseverar en la magistratura. Le atraían otros ideales: las letras y la acción pública. En estas actividades se proponía servir sus principios religiosos y sociales. Aún le seguía atrayendo el mismo género y no el literario.
La actividad literaria emprendida por Zorrilla de San Martín y los ideales que lo animaban le habían ya impulsado a fundar, en 1878, el diario “El Bien Público” y a formular desde sus columnas el plan integral de la organización de las fuerzas católicas del país y el programa de principios religiosos, filosóficos, sociales y políticos a que debía ceñirse la acción encaminada a preservar la sociedad de la influencia de las escuelas filosóficas adversas a la religión tradicional del país. Un periodista conciente de la realidad de todas las clases sufridas sin duda. Casi, casi como nuestros políticos de ahora. Sólo que los políticos son conscientes pero no hacen nada por solucionarlo.
Con él fundamentó en el concepto público la existencia de una fuerza moral superior a toda fuerza política o de otro orden cualquiera, que es la que debe predominar en la sociedad civil e internacional y cuyo predominio debe ser alcanzado dentro de los procedimientos democráticos.
Las duras campañas periodísticas contra los gobiernos que no respondían a sus ideales religiosos y democráticos le atrajeron dolorosas persecuciones. Lo persiguieron tanto hasta lograr sacarlo del país.
El destierro, que se prolongó para él, y se vio epilogado con el fallecimiento de su esposa, fue, sin embargo, fecundo para su obra literaria. En la angustia de la proscripción el poema TABARÉ tomó forma definitiva. La fuerza y el impulso de esta epopeya, concluída, hacen de este libro una verdadera historia nacional, una capítulo de esa Biblia de la Humanidad que se compondrá con las epopeyas de cada raza y que será más verdadera que los minuciosos trabajos de los analistas.
Nada de discriminaciones mis negros.
Es el escritor de estilo inconfundible que, a la pureza y opulencia del lenguaje, agrega la novedad de la sintaxis, la prodigalidad de las figuras, los desbordamientos de la sensibilidad, la fuerza subjetiva y la inagotable facultad evocativa; es el orador de arrebatadora elocuencia que cautivó a todos los auditorios con su torrentosa vena oratoria, dispuesta siempre a desbordar todos los cauces; es el filósofo y el sociólogo que mantuvo sus doctrinas sin desmayo; es el hombre de fe que sirvió con abnegación su causa, la cual vio y ve en él un verdadero símbolo; es el hombre derecho que proclamó en congresos internacionales, en la cátedra, en la prensa, en el libro y en la tribuna pública la doctrina de la sociedad internacional dentro de la igualdad de derechos, y su natural consecuencia: la democracia internacional; es el gran periodista, rector sabio y prudente que señaló a la opinión pública el camino de la verdad; es el hombre de arte que enseñó en la Facultad de Arquitectura la teoría estética, que ejerció verdadera docencia en la crítica, en los salones de exposición, en las charlas de salón, en la tertulia diaria en que sus facultades de caseur desbordaban todos los temas. Es, por fin, el vecino de pro de su ciudad, el pater familiae, el gran ciudadano cuya inconfundible silueta era reconocida por todos en las calles de Montevideo, y a quien saludaban con respeto y veneración amigos y adversarios.
Ahora después de todas estas muestras de lo gran persona y defensor de las causas de los más humildes que fue, alguien me puede explicar ¿cómo el colegio mas caro y exclusivo de Montevideo lleva su nombre?

Con el permiso de Sudamérica, a excepción de los argentinos...cuando no.

Ayer me levante después de soñar que Perú había logrado meterse entre los 8 primeros equipos del mundial de fútbol. Lo que antes podía decirse que era un signo de locura, hoy es parte de la realidad peruana. Perú, con su equipo sub-17, ha logrado la hazaña (ninguna selección, ni en mayores, lo logró) de quedar entre los 8 mejores equipos del mundial de fútbol de su categoría. Claro que ahora tengo gran parte del brazo izquierdo morado, porque tuve que pellizcarme muchas veces para convencerme de que no seguía durmiendo.
Hazaña también es para mí el hecho de no poder tener información globalizada, aquí donde me encuentro, de este mundial que se juega en Corea del Sur. Y es que a ningún canal uruguayo le interesa transmitir el mundial porque su selección ni siquiera clasificó. Y no es por sacar pica, cachita o burlarme de los celestes con su garra charrúa. Pero supongo que, en todo el mundo como en Perú, los mundiales se transmiten se clasifique o no el país que transmite. Digo así sea a las 3 de la madrugada yo contento. Finalmente somos (o éramos) 4 equipos que representamos a nuestros hermanos sudamericanos: Perú, Colombia, Brasil y Argentina. ¿El orden?, bueno, para evitar favoritismos escogí ordenarlos de manera descendente y alfabéticamente invertidos. Se suele hacer así.
Como a grandes problemas grandes soluciones, y visto que FOX sólo pasa los partidos de los argentinos ¡Que raro!, busque la solución en Internet. Algunos portales dan los informes de los partidos minuto a minuto. Pero no es lo mismo que ver la señal de TV o al menos escucharlo en tu radio a baterías. Hasta que por fin llegó. Encontramos en internet Radio Tacna: La Heroica. Y claro pasa el partido completo. A gozar ahora sí.
...Irvin Ávila anota y Perú clasifica a los cuartos de final y deja de lado a Tayikistán (vecinos de 'Aquinoestán', 'Masallaestán' y 'Dondeestán'). Mientras que en la misma hora Brasil iba siendo eliminada por Ghana. Argentina si paso, le tocó fácil con Costa Rica ¡Que raro! y el buen Colombia quedo fuera también ante Nigeria. Ahora sólo quedamos dos y con el permiso de nuestros hermanos sudamericanos:

A Ghana se le gana. Dale Perú a vengas a nuestros hermanos brasileños.

No es que me considere un periodista que sufra de subjetivo o se vanaglorie por su objetividad pero en una fecha como esta la objetividad la llevo debajo de la blanquiroja. ¡¡¡Dale Perú!!!

El Cuñado de Roverano

Otra de las cosas curiosas que dejó, para mí y mi grupo de amigos peruanos, la noche de la nostalgia fue un encuentro inesperado. Pero todo comenzó con un despliegue policial del cual me debo encargar de describir previamente. Empecemos.

Teníamos planeado salir a algún boliche durante la noche de la nostalgia para experimentar toda aquella algarabía que siente en esta fecha la mayoría de uruguayos. Si algarabía en la noche de la nostalgia aunque los términos puedan sonar un poco contradictorios. Pero ese no es el tema de este blog. Sino que para poder salir a divertirnos primero habría que reunirnos. Lo hicimos. Dicen que reunión sin alcohol, velorio. No estoy de acuerdo porque para mì mas bien en los velorios es cuando más se ingiere licor y se conocen a chicas más predispuestas. En todo caso, comenzamos a tomar algunos tragos en casa. Una vez sazonados como pavo en navidad partimos.

En el camino recordé una noticia que leí en la mañana acerca de un gran operativo policial sin precedentes. Esta noche donde todos toman sin parar había sido elegida por la policía nacional para erradicar algunos malos hábitos. Algunos como "Manejar en estado etílico". Frases como "si maneja no tome", o "evite accidentes que tome su mujer" quedaron de lado. Aquí la fuerza bruta o el castigo sin contemplaciones debía intervenir. Que más expertos en cualquier lugar para esto que los polícias y para hacerlo efectivo la fuerza policial montevideana decidió desplegar el importante número de: 30 oficiales.

Bueno con la cantidad de policías que vi desde que llegué al país supongo que es la mitad de los que existen. No me animo a confirmarlo. Por mi seguridad espero sean más. Y si lo son es admirable lo madura que es esta sociedad urguaya. Bueno, como dije anteriormente, emprendimos nuestro camino en dos autos y con algunos litros de "cuba libre" encima. Como uno de los autos fue taxi se supone que el conducto restaba sobrio. En el que iba yo el conductor con las justas estaba.

El operativo ya había comenzado y el brazo largo de la ley logró alcanzarnos. Pero hay que decir lo que el señor te da de más, te lo quita de algún lado. Y eso sucedió con la ley porque les dio brazos largos pero en olfato o percepción de nivel de alcoholimia quedaron cortos. El oficial que nos atendió debería decir que encima se preocupo por el sismo ocurrido hace poco en terriorio peruano. (Una línea de silencio__________________________________________________________).

Luego como buen uruguayo conversador nos relató que el tenía un cuñado en Perú. En la República de Arequipa. Y que por la televisión se enteró de que estaba bien. Claro era nada más y nada menos que Gustavo Roverano. Arquero reconocido en fútbol inca. Al emocionarnos se olvido del objetivo del operativo. El olvido fue tal que hasta premio nos dieron. Gaseosa que utilizamos en el ron de más tarde y mentitas como para pasar el operativo de regreso oliendo a menta. ¡Grande Roverano! o debería decir ¡Grandes Roveranos!

La Noche de la Nostalgia

A partir de hoy me declaro un tipo anti-nostálgico y eso no tiene nada que ver con anti-analgésico porque en realidad necesito unos cuantos ahora. Es que anoche fue la "Noche de la Nostalgia" en Montevideo. UNa fiesta en particular cada 24 de agosto donde las personas de todad edad y clase social salen a dar rienda sueltas a sus más bajos institntos nostálgicos por los boliches de la ciudad.

Estas es la fecha donde más gente sale en el año a festejar. Salen adolescentes como veteranos. Aquí es donde nace una primera pregunta. ¿Cuál es la fecha en especial por la que se ponen nostálgicos? Es que dependiendo del rango de edad el universo 'nostalgitivo' es muy amplio. No es lo mismo la nostalgia de un chico de 20 años que la nostalgia de un tipo de 60. Como que en ese caso, este sentimiento, se desfasa por algunas generaciones. Imaginen a un veterano de 60 años poniendose nostálgico con canciones de Vilma Palma e Vampiros o a un chico de 15 años escuchando los Iracundos.

Salimos de parranda, de farra, de juerga como sea que le hayan llamado antes. La ciudad vieja, el centro bailable de Montevideo, estuvo repleta de gente. Algunos 'African's Look' resaltaban notoriamente. Entramos en uno de los boliches después de formar la siempre tan detestable cola. No se hasta ahora si se forma para darte la sensación de impotencia o sólo para que se divierta la persona que atiende al verte sufrir.

Al ingresar había de todo: Música disco, raggae, pachanga, rock antiguo, una que otra cumbia y salsa pasada, e incluso trans. No se donde estaba la nostalgia en ese momento. Como tampoco se dónde estaba la nostalgia cuando una pareja de muy excitados jovencitos casi me caen encima al besarse desaforadamente. Al final de la noche, o debería decir el principio del día, la euforia reemplazó a la nostalgia. Invadió al DJ y colocó toda música de moda como para que los chicos y chicas que quedaban volviesen a salir el año que viene en esta fecha tan comercialmente nostálgica.

"Cyber's Vs. Consolas"

Cuando la tarde de ayer pasé por un cybercafé vi a unos chicos que jugaban play station 2. Hay que indicar numerito y todo para que no se diga que uno está desfasado. Por cierto no se por qué motivo, razón o circunstancia (como diría Don Ramón) llevan ese nombre. De los 200 "cyber's", a los que habré ido en todo mi recorrido latinoamericano nunca, salvo en uno, me sirvieron café. Dicho lugar se llama "Silver" y por su osadía de servir café en un cybercafé hay que mencionarlo con nombre propio. ¡Felicitaciones!

Pero por otro lado se supone que un cybercafé en un lugar de encuentros cibernéticos. Así que no se por donde entra el motivo para introducir juegos de videos dentro de los cyber's. Acepto incluso los juegos en red porque se juegan desde la misma PC. Pero una consola de video implica colocar un televisor adicional. En todo caso porque alguien no inventó los 'consolacafé', los 'Wiicafé' o en todo caso los 'playcafé' (sólo para jugadoras). No, nadie se dio ese trabajo así que sólo ocuparon un poco de espacio ajeno.

Pero al ver a estos niños, prepúberes y adolescentes entretenerse de tal manera, excitarse con cada movimiento y proliferar palabrotas irreproducibles (que genio para inventar nuevos insultos), no puedo dejar de añorar aquella época en la que yo era parte de los video juegos.

Parece que fue ayer. Bueno, en realidad fue ayer, en la noche. Anoche. Y es que casi todas las noches invadimos el sacrosanto hogar de una pareja de amigos ya casados, después de dos décadas y media de haber nacido, con el mismo objetivo con el que nuestros antepasados vistaban a sus amigos para libar licor. Entretener al marido y fastidiar a la esposa.

Y déjenme decirles que no me da vergüenza. Pues después de haber leído que el número 2 del tenis mundial, Rafael Nadal, se escapa de las concentraciones para jugar Pro Evolution Soccer con sus 'top ten amigos' no me averguenzo. Después de saber que el es muy poco profesional y perdería mucho en una amanecida fortuita (te amaneces jugando sin darte cuenta) caigo en la idea de que tengo mucho menos que perder.

En todo caso la discusiones por el gol anulado, la falta de obediencia del control (como si tuviese vida propia), los sonidos onomatopéyicos que se emiten, algunos olores que se escapan y nuevamente variedades de insultos, cambios de sexo a los jugadores, discriminación de todo tipo con ellos, nos hacen caer que somos más felices siendo humanos. ¿Cómo llegué a esa conclusión? No se las diré porque esta sera mi excusa para seguir jugando.

El chiste de las nacionalidades

Estuvimos sentados en un restaurante uruguayo seis personas de distintos países. Un colombiano, una chilena, un cubano, un uruguayo, una argentina y yo (peruano). Parecía que el mundo estaba listo para contar un chiste con nosotros. Ya saben eso de que hacen tipos de varias nacionalidades en un mismo lugar. Salíamos de un taller con el estómago a digerir todo lo que viniese en el camino. Ese día comimos hasta piedras, literalmente, porque al cubano le tocó encontrarse una en su comida. Debió de ser el arroz y debió ser de casualidad (a quien no le ha pasado) porque los restaurantes uruguayos son geniales.

Para esto que a pesar de ser geniales tienen ciertas diferencias. Y empezemos. En primer lugar hay que dejar algo muy en claro. La comida uruguaya es excelente. Deliciosa, sus carnes son un regalo de Dios. Pero hay que indicar que el servicio a veces deja mucho que desear y juega en contra de buena fama que ya tienen ganada. Lo digo porque para empezar vinieron tres chicas distintas a repetirnos el menú del día. Cada una de ellas iban a su vez agregando nuevos platos a la lista. Lo cual hacía que fuésemos cambiando nuestros elecciones gastronómicas. Al suceder esto nuestros jugos gástricos nos jugaban malas pasadas. Al momento de hacer el pedido final las tres chicas anteriores brillaban por su ausencia. Aquí debo indicar que contábamos sólo con un hora para almorzar.

En nuestras mentes, excepto la del uruguayo que preguntaba por nuestras especialidades culinarias, se evocaba sabores que a veces no se encuentran como en casa. Dicho sea de paso por mi parte añoraba el cebiche o el seco de chabelo como buen norteño de la costa peruana. En todo caso la conversación se hizo bastante policultural. Incluso dificultosa, pues con los diferentes dialectos y jergas que teníamos todos, nos entendíamos con explicaciones de por medio.

Una vez hecho el pedido fueron llegando los platos a nuestras mesas. No es que cada uno se siente en su mesa sino que procedimos a realizar el respectivo operativo 'juntamesas' porque éramos muchos.

Entre los chivitos, el petit entrecot, la milanesa, la picada y un plato parecido al arroz chaufa peruano sólo que en vez de arroz lleva tallarines (no recuerdo su nombre), saciamos nuestra hambre. Uno de los placeres del ser humano. Pero como todo placer tiene su fin. Y este fue corto de lo que esperábamos debimos volver al curso que nos apremiaba. Para variar nadie viene a ofrecer la cuenta. Por los restaurantes, que sigamos comiendo hasta reventar. El hecho es que cuando la pedimos demoraron un buen rato en traerla. En una de esas y nos animábamos a pedir algo más. Supongo que por eso. Por dentro pensaba menos mal que pagamos en efectivo y no con tarjeta de crédito. Experiencias pasadas me indicaban que eso si se vuelve una revolución. Al fin con la propina respectiva sobre la mesa logramos salir de ahí, con una media hora de retraso pero salimos. Directos a un lugar que será motivo de otro blog. Ya se imaginan donde.

Viaje en Ómnibus

Hoy me subí a un ómnibus aquí en Montevideo con destino fijo. Pensaba en lo parecido que podía ser el transporte público en Perú y Uruguay. Siempre vamos a encontrar gente cómodamente sentada. Otros osados varones, en su plenitud física, ocupando los asientos de las damas gestantes o liciados. Claro hasta que se vaya llenando el ómnibus. Pues si llega una futura madre o algún discapacitado se levantan y luego estos 'pícaros personajes' se quedan sin asiento. Es que estos asientos siempre son de los primeros, el ómnibus se llena y deben pasar atrás donde los asientos libre quedan ocupados.
Dale, suben, bajan, dirían en el Perú. Acá es un poco más ordenado. Subes por la puerta delantera. El chofer o algún caso un mudo cobrador te intercambia el pasaje por tu dinero. Digo mudo porque apenas hablan, es eso o malhumorado. ¿Han pensado alguna vez que distinto sería si te atendiera una chica en minifalda o algún joven físicoculturista? Pues nadie dudaría en pagar el aumento continuo del pasaje.
En fin luego de cancelar tu deuda con la movilidad debes soportar algún golpe de la persona parada al lado porque no alcanzó asiento. ¿Cuándo tendremos buses más grandes?, no lo sé. En todo caso esta persona, producto de la ley de la inercia, se avalanza sobre ti y debes tener suerte si no va comiendo algún dulce o helado. Ya que dicho manjar quedaría impregnado en tu atuendo. Deberían prohibir comer parado en los ómnibuses o en todo caso colocar un snack dentro. Así podríamos improvisar alguna guerra de comidas entre ejecutivos y personas mal vestidas (bueno más casuales o deportivas.
Pasado un tramo de nuestra ruta se sube un individuo a vendernos chucherías. El de hoy fue bastante interesante. Tenía la apariencia de Carlos Thorton, actor peruano que goza de cierta fama. Deseado por las mujeres peruanas y celado por sus varones. Comenzó su clásico discurso mientras vendía unos estuches para controles remotos qe venían en tres tamaños y colores. Mientras él vendía, yo, iba pesando en cuanto dinero ganaría este muchacho como modelo en Perú. Digo a las peruanas les 'aloca' (sólo un estereotipo) la piel blanca y los ojos claros.
Pero me pregunté también si es que sucede al contrario con nuestra raza en estas tierras orientales. No lo sé muy bien, pero por las dudas me inscribí ya en una escuela de modelos a ver si gano unos pesos extras. Mientras tanto, hasta que llegue a triunfar en las pasarelas de Punta del Este, me seguiré movilizando en el tan común ómnibus.

Un viaje con destino incierto

Hoy hice un recorrido por una gran cantidad de cementerios montevideanos. En pocas palabras regresé a casa oliendo a muerto. Literalmente. Porque después de un cierto tiempo, casi todo el día, de caminar bajo un sol (en buena hora salió) inclemente. Mis fluídos corporales no tenían nada que envidiarle a los de los muertos.
Lo que más me sorprendió de mi 'necrotour' fue el valor que se le da a nuestros seres queridos una vez que murieron. En Perú al muerto se le respeta. Bueno al cuerpo en realidad porque después de que se muere el difunto (en realidad se vuelve difunto al morir) vienen las viejas disputas de la herencia. Y digo antiguas por que desde antaño con cada muerto una disputa por másleve que sea. Aclaro, cada niño que nace, lo hace con un pan bajo el brazo. Cade muerto que cae, lo hace con una herencia bajo el cajón.
Hoy descubrí que en Montevideo la mayoría de los muertos (o al menos de los muertos misios) tienen que pagar alquiler. Este alquiler, por cierto, dura unos cuantos años solamente. El promedio de expectoración de su nicho es de 3 años. Después de eso lo sacan sin maletas a la calle.
Aquí es donde conocí un término muy interesante. La reducción. Y es que no contentos con reducirnos siempre en vida (me refiero al sistema) nos quieren reducir también de muertos. Al cuerpo ya en proceso de putrefacción lo sacan nuevamente a la luz del sol. Lo acomodan como sea dentro de una urna. Agregan el fémur de algún vecino cercano para que vaya acompañado. Y de nuevo queda listo para ser visitado.

Pero ahí no termina la travesía. El viaje hacia el más allá tiene una escala adicional. Porque luego de tres años más de viaje ininterrumpido, se interrumpe. Te sacan de la urna y te trasladan al horno. En el crematorio se encuentran tus familiares esperando unas cenizas que no se saben si son del difunto o del lechón que se asó días atrás. Al final del proceso se entregan las cenizas en una bolsita. Como si fueses a comprar medio kilo de pan rallado en la tienda.

Luego los familiares deciden si te hechan en el mar, en un lago, te ponen como adorno en la casa o te fuman (al mismo estilo de Charly García).

Después de esto, sabiendo que aún hay más descripciones de formas de entierros, prefiero que me cremen directamente y mis cenizas las hechen al viento. Eso sí luego no me hechen la culpa de la contaminación ambiental.

De tal Astilla, tal Palo

Bueno esta vez me puse un poco nostálgico al descubrir que mi honorable padre, mi viejo, mi progenitor o como alguna vez el me señaló: "el que cargó conmigo más tiempo que mi madre en su vientre" (luego me explicaría muy coloquialmente en sus pelotas), había decido crear su propio Blog. Dicho sea de paso de muy buena calidad.
Recuerdo en mi infancia, cuando aún dependía del cuidado de mis padres y de su guía colgado de un mano perfumada con tabaco, haber descubierto que mi padre además de conductor radial (no conducía la móvil sino un programa de radio) era también un prospecto de escritor. Más tarde cuando mis dotes artísticas brotaron como por herencia, enterarme que mi padre utilizaba la computadora personal (no sé por qué le llamaban así si la usaba toda la familia) con fines más literarios.
Leía mientras él dormía sus escritos y me llenaba de orgullo haber heredado este don de mi entrañable padre. Muy conocido tenía que mi viejo había sido un buen Disk Jockey (como se le llamaba en esas épocas de de long play y cassettes). Poco enterado mas bien estaba de que mi 'viejo' sabía escribir muy bien. Y el mundo no lo conocía tampoco.
Hoy gracias a la tecnología y el internet, mi padre (como otras tantas personas tenemos) tiene la oportunidad de ser leído por mucha gente. Descubrió hace poco los bloggers y ya tiene su página ahora. Se las recomiendo es muy buena (http://www.olaliteraria.blogspot.com/). En todo caso habría que decir que lo que se hereda no se hurta.

Calentamiento Cerebral Global

En la hora del amuerzo después de habernos alimentarnos cmo Dios manda, siempre es bueno o es constumbre hacer una sobremesa. Dicho sea de paso, no sé si para que digeramos nuestros alimentos o para saciar también nuestra hambre de chismes y noticias. En todo caso la mencionada sobremesa de hoy fue bastante satisfactoria, llegando al final a la siguiente premisa: "¿cómo saben los extraterrestres de las películas que nuestro planeta se llama Tierra?" Pues, sino hablan nuestro idioma (supuestamente) ¿cómo saben que lo llamamos así? Todo este tema nació de una discusión del calentamiento global. Pasó a explicar como derivamos de una conversación a esa inquietud mas bien cinematográfica.
Mientras tomábamos un delicioso aguadito (sopa con arroz) planteábamos el tema del frío que se sentía en Montevideo. Que el clima que había en Perú llegaba, en la costa norte hasta 16 y en Cuzco (sierra sur) hasta 8 grados centígrados, como temperatura mínima. Que las temperaturas de la tierra cada vez son más frías. Que el próximo verano de seguro será más caluroso y que todo esto se debería al calentamiento global. Aquí empezó todo.
Nos dividimos enseguida en dos grupos: los ecologistas que defienden el mundo de la emisión de gases tóxicos como el anhídrido carbónico y los que defendían las políticas más consumistas que opinan que el mundo no se va a destruir. No sé si llegamos al nivel Kyoto pero fue una versión micro de un problema mundial. Y a decir verdad nos tomamos mucho a la broma (como suele hacerse a nivel macro) los problemas del mundo actual.
Empezamos a discutir que estos temas de climas extremos suceden cada cierta cantidad de decenas de años. Que nunca habían llegado a picos muy altos. Y que cómo hacen para vivir gente en climas muchos más extremos de los que normalmente se conoce. Por ejemplo: los esquimales en el polo norte o aquellos que viven en el desierto de Irak.
Expusimos todo y no llegábamos a ningún acuerdo (en serio parecíamos Kyoto). Que la tierra se autoregula con sus fenómenos naturales. Que somos muy egoístas al pensar sólo en los que vivimos en luegares con temperaturas ideales. Que nosotros infuímos al empeoramiento de los fenómenos o que no lo hacemos. Que la idea es que la gente no tenga que mudarse de lugar cuando se acabe el agua, aumente la cantidad de insectos o su casa se vea inundada unos centímetros bajo el agua.
Al final como en la vida real, postergamos el tema para discutir quien tenía razón para dentro de unos 50 años. Cuando descubramos (si es que estamos) quien tenía razón, será tarde para cambiar de parecer. Quizá nuestra descendencia sean los que tengas las cosas más claras para bien o para mal. El tema está en: ¿nos arriegamos o no?
Alguno nos invitó a meditar sobre los americanos. Con la tecnología que tienen deen ya saber que puede pasar. Que también con la misma tecnología cometen injusticias mundiales y no les importa. Que si le pasa algo al mundo les pasa ellos también. Pero si ya esán tratado de crear un clima ideal en Marte, es posible que estén pensando en mudarse. Que los chinos disparan yoduro de plata a las nubes para hacer llover. Que todo lo que sube tiene que caer y sobre quién caen los restos de yoduro de plata. Que si lo indios no tendrían cohetes con el mismo químico. Que si las nubes les pertenecen a todos o no. Que quién y cómo regularemos el tema cuando logremos maejar nuestra atmósfera.
Pesamos también en com sería viajar a Marte. "Muy frió dijo alguna, me gusta más el calor". Entonces lo friolentos a Venus y los calenturientos a Marte. Que porque a Plutón lo bajaron de categoría de planeta si de pequeño fue el que más me costó aprender por ser el último. Que existen en análisis dos nuevos planetas. Que para poder llamarlos de esa manera deberán pasar por un proceso como el de canonización, muy largo y burocrático (Salvo que tenga padrino).
A partir de ahí dejamos las drogras de la sobremesa y nos dimos cuenta que nosotros llamamos a los planetas de una forma y en las películas de ciencia ficción los extraterrestres que llegan a nuestro planeta lo conocen por el mismo nombre. Acaso ¿hay un cartelito encima de cada planeta: "Welcome to the Earth" como en los Looney Tunes? Que curioso nunca se nos ocurrió eso con nuestro intelecto promedio. Se imaginarán que tonterías mayores se les ocurrirá a los intelectos de Kyoto. Tonterías mayores de seguro. Ahora entiendo porque no se ponen de acuerdo nunca.

Por la voluntad general de los pueblos

Hace poco fueron las fiestas patrias del Perú. Recordaba como en épocas en que radicaba en mi país las celebraba en la playa. Días y noches de temperatura apropiada para divertirse al compás de las olas de mar. Este año fue diferente. Lejos de mi añorada Piura y el hermoso balneario de Colán me encuentro ahora. Con una playa diferente (un río nos rodea) muy cerca a nosotros de la cual no se puede disfrutar para celebrar las fiestas de mi querido Perú.
Primero me vería super extraño si es que me pongo a celebrar una fiesta de un país en un territorio en donde no se celebra nada ni de por casuialidad. ¿Me imaginan?, la única persona con una bandera rojiblanca en plenas playas de Montevideo. O me encierran en el manicomian o me extraditan por provocar conflictos diplomáticos.
Segundo; se vería, no extraño, sino estúpido estar en una playa con temperatura de menos tres grados centígrados. No darían ganas de celebrar tiritando de frío. Lo que si es seguro, más bien, es que acabaría con una neumonía que me llevaría con todo y festejos a la morgue. Por eso, mejor dejar los festejos para el calor de hogar o para un centro de conjunción peruana.
Como no encontré lo segudno festejamos en casa acompañados de un delicioso pisco peruano. Un Pisco Sour, con limón verde extralarge uruguayo. No es lo mismo, pero algo allí salió. Igual pasó con el cebiche, que sin la misma cebolla, ají y limón salió a lo limeño. Digo, si uno es del norte o lo probó ín situ, notará la diferencia.
En todo caso las fiestas patrias desde fuera de casa no son lo mismo. Peró al tener lejos a nuestros amigos y nuestra familia, las fiestas patrias, se sienten mejor que como sí estuviésemos en casa. ¡Feliz día Perú!

Aniversario de Bodas

Bueno llegó el fin de semana y llegó, con él, la época de festejos. Este semana por casa tenemos mucho por celebrar. Comenzamos con el aniversario de bodas de una pareja de amigos. No sé si será un buen motivo para brindar. Lo digo porque algunos comparan el matrimonio con el suicidio. De ahí proviene el término 'matricidio'. Pero como en Perú siempre tenemos un pretexto para beber (no chupar, suena gay) hoy brindaremos por ellos y por otros motivos más.
Dicen que el alcohol sana las heridas. Será el medicinal porque mis úlceras empeoran con cada vaso que va hacia adentro. Lo que si es seguro es que el licor hace olvidar las penas. Al menos momentáneamente. Y que mejor pretexto para mi pareja de amigos que beber un poco para olvidar algunos años de suicidio constante.
Se dice que también que cuando uno bebe mucho alcohol suele perder los estribos. Que suele hacer cosas que siempre quiso realizar pero que nunca tuvo el valor para ponerlo en marcha. "Dale, dale, sigamos tomando". En una de esas y sin darse cuenta terminan (la pareja) en ciertas posiciones que nunca habían explorado. Muy buena excusa para beber. Premisa para ellos será hoy: intentar eliminar la rutina sexual de la vida de casados.
Otro de los efectos de la bebida es la pérdida de conciencia. Uno realiza cosas de la que luego no recuerda. De esto es típico darse centa cuando uno se despierta sin saber como llegó a casa. O cuando siente dolores sin saber como se adquirieron. Incluso, en algunos países, el hecho de estar bajo los dominios de Baco, dispensa algunos hechos criminales.
De este último concepto se podría deribar algún hecho 'involuntario' nocturno en donde alguno de los miembros de la pareja en mención puedan amanecer cambiados. Ella podría ver la mañana llena de hematomas y hemorragias internas; y él podría levantarse sin el miembro viril pegado a su cuerpo (ya se tienen precedentes). El alcohol da excusas a veces para cometer locuras y en época de aniversario matrimonial mejor cuidarse, las venganzas están a la orden del día.
Por cierto me olvidaba. Feliz día para mi pareja de amigos, un salud de mi parte, que sean felices, que coman perdices y no lo tomen personal.

El Arte de Redactar

Algunas personas se molestan a veces por lo que publico en este blog. Lo toman muy personal o incluso hasta ofensivo. Otras se molestan mas bien por lo que omito. Quizá se enojan más porque no escribo sobre ellas o ellos. Otros, en cambio, se creen todo lo que escribo y una gran mayoría se ríe de ellos mismo cuando se identifican con lo redactado.
Esto no es una democracia sino una 'Renzzocracia', así que en este blog me ocuparé de la minoría. Sólo para seguir con las corrientes políticas socialistas que gobiernan buena parte de sudamérica. Jajaja... ¡que buen chiste!
En todo, caso algunas personas no entienden que la redacción es un arte. El hecho de inventar historias o realizar ensayos es una actividad que no muchos pueden realizar. Es un arte, digamos, visual con referencia al alma. Porque en muchos casos lo que entra por nuestros ojos ingresa directo a nuestra alma, con previa escala en el cerebro (en aquéllos que tienen porsupuesto). Claro que ver a una secretaria en minifalda redactando una carta también puede ser visto como un arte. En 3D inclusive. Pero el arte de ganar más dinero con menos esfuerzo.
Siguiendo el razonamiento de que la redacción es un arte debemos concluir de que no todo lo que se escribe es completamente real. Pero, ojo, tampoco es cien por ciento mentira. Algo de todo hay. Yo lo compararía con la cena de fin de mes cuando ya no hay dinero ni para el almuerzo. De todo un poco. Deliciosa.
Por eso deberán disculparme (o disculparse) omisiones, exageraciones o incluso sensibilidades de aquéllas personas que sienten trastocadas o ultrajadas con mis comentarios. Pero al que le cae el guante que se lo chante. Y es que no hablo de nadie, si se sienten indentificados, que puedo hacer. Y si sienten que no los nombré, no es porque no sean importantes, sino porque no entran en determinda historia. En pocas palabras, no eran importantes.
Entonces a estas alturas sólo me queda decir. ¡Viva la libertad de expresión! ¡Viva la chica por la que muero! ¡Brindemos por lo que debamos brindar! No te hagas la vida difícil si tan fácil es dejarla seguir el rumbo. Y si redactar me hace artista, esperen muy pronto el circo que se viene.

¿Y La Nieve?

¿Y cuándo veremos la nieve?, le escuché preguntar hoy a un muchacho que conversaba ansiosamente en las calles de Montevideo con un señor más veterano. Hay que recordar que la última vez que cayó nieve en esta ciudad fue en los '80. Hace mucho desde entonces.
Las nuevas generaciones, los menores de 30 años (entre los cuales felizmente aún puedo incluirme) no vimos caer nieve sobre nuestras cabezas. He podido observar nieve en mis viajes a los nevados del Huascarán (sierra peruana), mas nunca nevó sobre mí. Algo que he anhelado hace ya un buen tiempo. Como yo, supongo, deben exisitir muchas personas más. No sólo en mi país sino también aquí en Uruguay. A nosotros, los que nunca vimos caer la nieve (a excepción de cuando se nos cayó el helado de lúcuma), se nos únen los que pocas veces lo vieron y quieren repetir la experiencia.
Esta sensación de ansiedad 'pre-nevada' se ve incrementada por los continuos avisos de nevada en Montevideo por parte de los siempre exactos personajes del tiempo. Y no me refiero a el padre tiempo y la madre naturaleza. Mucho menos a sus hijos si es que los hubiesen. Sino a los hombres y mujeres que pronostican el tiempo. O, en todo caso, los que tienen la mala suerte de transmitir lo que les alcanzan los verdaderos pronosticadores del tiempo. Científicos dicen. Digo dicen, porque se supone que lo científicos trabajan sobre la exactitud de la ciencia. En fin.
De todo esto cabría decir que cada vez que se viene una nevada (así se escucha) salgo mirando el cielo esperando caer la blanca nieve y termino ensusiándome los zapatos con el marrón lodo. Si a esto sumamos que nevó ya en Buenos Aires, nuestros vecinos del frente, mi desilusión aumenta.
Me pregunto: ¿Acaso todo lo bueno tiene que pasar en Argentina? Es que siempre les toca tener espectáculos increíbles y ahora encima la nieve también. ¿Será la nieve europea o americana, que no llega a las capitales tercermundistas (salvo Argentina y Brasil) como Lima y Montevideo? Digo al menos eso sucede con los grupos de moda.
Hoy hubo pronóstico de nieve y hasta el momento nada. Ojalá esta vez el que se equivoque sea yo y no los chicos del tiempo porque ya se me está haciendo imposible calmar la ansiedad de mi sobrima mojando la harina para que haga su muñeco de nieve.

Regresó la Musa

Habrán notado que estuve varios días sin escribir nada. Y es que cuando la musa no llega para que exigirle. Como quién dice: "Para que exigirle peras al olmo si sabemos que da..." Bueno, lo que diese. Lo que intentaba explicar mucho más metafóricamente fue que decidí desintoxicarme unos días de este Blog, después de dos intentos fallidos (o mas bien aburridos) en donde escribí mucho más de lo que debí.

En esta abstinencia 'escritorial' pasaron algunos hecho bastantes singulares. Tres, dignos de destacar. El primero, el segundo y el tercero (no por ello menos importante) diría el gran filósofo Mario Moreno Cantinflas.

El Primero fue un orgullo para mí. Haber logrado quedar entre lo ganadores de un concurso de "Ideas para TV" (organizado por la ORT y Montecarlo TV, esto sólo para alimentar mis ínfulas de escritor e inflar un poco más el pecho). Pero esto no es lo destacable del párrafo, sino como se vuelve cierto eso de que "nadie es profeta en su tierra".

Recuerdo cuando estaba en Perú y presentaba proyectos de cierta calidad, logré destacar en ciertas ocasiones. Pero debo remembrar también aquellas veces en donde mis proyectos fueron desestimados por cuestiones... como decirlo para que no suene malo... ya sé, fueron desestimados por intereses personales. Claro, demás está decir que esos intereses no eran mis intereses personales, sino el de otros individuos que recurrían a otras artimañas más 'padrinezcas' o como diría mi siempre bien hablado padre, más 'putinezcas'.

A esto cabe decir que al ser esta universidad (la ORT) una de las 4 mejores de latinoamérica (en Perú no figura lamentablemente ninguna) me sirvió como una venganza personal hacia aquéllos personajes responsable de mi destino en épocas pasadas, que no supieron aprovechar mi potencial. Dicho esto, paso al festejo.

Segundo hecho. Habría que señalar que el festejo por este logro comenzó el día viernes. Pero el sábado fue el éxtasis. Aprovechamos, como solemos hacer los peruanos, para colarnos en un cumpleaños sin pagar entrada. En realidad fue una invitación formal, pero necesitaba creer eso para sentirme más en casa. En el cumple, realizado en una discoteca, observé como puede a empezar a degradarse el ser humano. Aunque no sé si la palabra exacta para describir lo visto es degradar o alcoholizar.

El caso es que observé, luego de algunas horas del disfrute del licor, por parte de los asistentes al cumple, como es que se iban transformando ciertas situaciones cotidianas. Yo, obviamente respetando mis principios y el cansancio de esa noche, no bebí mucho (sino este blog lo estuviese escribiendo otro).

Después de cuatro botellas de Grant vi bailar música electrónica al mismo estilo del zapateo andino, añorando el huaylas y la marinera norteña. Observé el galanteo del varón al mismo estilo de galanes de los barracones del Callao. Pude destacar la calidad multiligüe de algunos de los asistentes, hablaban español, portuguës y 'cojudeces'. No puedo dejar atrás las muestras de cordialidad con nuestros congéneres, especialmente cuando saludaban a las madres de quienes incautamente transcurrían por allí. Y además presencié gala de osadía y coraje al ver un compañero levantarse el polo, mixionar y sacar desde el estómago comida digerida con anterioridad. Todo esto, en plena pista de baile. No me pidan nombres de aquéllas personas porque no los daré. Leen mi blog y no quiero perderlos como lectores.

Tercer hecho. Sólo me queda añadir que esta imagen horrenda existente en mi recuerdo inmediato debía ser borrado con un lindo día de campo dominical. El cual fue suspendido debido a la lluvia mañanera dominical. Bueno, ¿qué puedo hacer?, al parecer aquí la gente le teme al agua. Aunque ahora que lo pienso bien. Tal vez y sólo tal vez, siendo yo muy mal pensado, podría deducir que no fuimos a ese día de campo dominical porque la mayoría de los concurrentes iban a ser los mismos que gozaron de la fiesta nocturna sabatina. El hecho es que en mi mente quedó esa imagen horrenda, pero le dio una excusa a mi musa para regresar.

Mafalda Crítica

Acabo de recibir una de la miles de cadenas que llegan y van directamente a la basura. Mas, una, debido a mi admiración hacia 'Mafalda' (caricatura que me parece extraordinaria) la abrí. En ella había un 'powerpoint' que hablaba muy bien de las mujeres. En seguida fue eliminado.
Debo explicar que no fue excluído de mi bandeja de entrada por hablar bien de las mujeres. Aunque conozco ciertos seres machistas que si lo harían. No revelaré nombres para que no tengan problemas con movimientos activistas defensoras de las mujeres. Y digo defensoras porque cuando las mujeres se proponen algo se juntan y son muy fuertes. ¿O no chicas?
En fin, el tema era que en esta colección de 'slides' de una supuesta mafalda si la incluían e ella (Dios salve a Quino, su creador), pero el problema redicaba en que colocaban a 'Mafalda' como si ella defendiese a todas las mujeres. ¡Qué blasfemia!
Y es que esa niña con pensamiento de adulto era la primera crítica de aquellas mujeres acostumbradas a la vida machista. Es cierto defendía a las mujeres que querían salir adelante por sí solas pero se burlaba de aquéllas que se sentían cómodas en una sociedad machista, incluída su madre. Yo la vi siempre como una defensora de la igualdad de los sexos. Dos puntos más por aclarar aquí.
Primero, cuando hablamos de machismo, las primeras que saltan para protestar son las mujeres. Pero al regresar a su vida normal (al sistema) nos enseñan que los hombres no lloran, que las hermanas deben servir y preparar la cena, los hombres no entran a la cocina y que los chicos (caballeros) debemos pagar la cuenta. Esto contrasta con la escuela de vividores claro.
Segundo, cuando hablamos de igualdad de sexos, hablamos sólo de hombres y mujeres. ¿O también contemplamos aquí a lesbianas, gays, bisexuales y otras serie de especímenes humanos que sean descubiertos luego? Digo, en este mundo moderno, las mujeres dejaron de ser discriminadas (al menos como hace unas décadas). Pero se imaginan que una hija llegue a casa y le diga a sus padres (hombre y mujer como Dios manda, o como me dijeron que dijo): "hola mami y papi, les presentó a mi novio bisexual". Estoy seguro que a esa niña la encierran en la torre más alta de un castillo medevial.
Entonces, en conclusión. Podemos hablar de libertad femenina. Sí. Podemos hablar de libertinaje femenino. También. Podemos hablar de igualdad de sexos. No lo sé. No entro en tema teológicos, ni filantrópicos. Sólo comento la realidad. En todo caso dejen de usar figuras con cierta o abundante fama para defender ideas propias. Que 'Mafalda' siga camino a la gloria, aunque sea sin nuevas publicaciones.

Bienvenido Feriado

Dentro de los días que tiene la semana el feriado es el que me gusta más. Especialmente si es que este feriado cae entre los ‘días de semana’. Por cierto, no sé por qué razón a aquellos que están comprendidos entre lunes y viernes sólo se les considera ‘días de semana’. ¿Acaso los sábados y domingos no pertenecen a esta categoría? La relación debe hallarse en el hecho de que sábados y domingos no se trabaja. Bueno en la mayoría de los casos. Hallamos personas que no tienen días de descanso y otros que trabajan exclusivamente esos días.
Desde ya empiezan a alistarnos en un mundo que discrimina los días de la semana de los días festivos o feriados. Aquí es donde se nos empieza a sumergir en un mundo consumista de fines de semana. Una época en donde podemos dar rienda suelta a nuestros bajos instintos, felizmente.
Este día, como son la minoría y debería ser la mayoría de los días, es feriado. Pero, ¿qué es un feriado? Un día donde se descansa (de la fiesta de la noche anterior claro). Veinticuatro horas en donde no debemos ir al trabajo y podemos andar en ropa interior en la casa. Una fecha en la que podemos romper la rutina esclavista de los ‘días de semana’.
Existen diferentes tipos de feriados. Algunos religiosos en los que se le obliga a todos los cristianos a ir a misa (aunque la mayoría hacemos caso omiso), los decretados por la política nacional (en donde debemos conmemorar fechas heroicas y a nuestros ilustres personajes de la historia, salud por eso), aquellos que se decretan por duelo en una nación (nos aunamos al dolor) y aquellos antojadizos en los cuales nunca llegamos a entender la verdadera razón (son los más esperados).
El hecho es que si se trabaja o estudia uno vive siempre pendiente del próximo feriado, el cual por cierto, demorará en llegar. En estas fechas, las previas y posteriores, la gente vive en un clima de felicidad. Hoy por ejemplo me dediqué a hacer lo que casi nunca hago. En realidad no, me dediqué a hacer lo de siempre. Mas disfruté del feriado como un mortal más. La razón: no trabajé, no me tuve que dormir temprano anoche y no estuve pendiente de alguna reunión pendiente, felizmente.
El siguiente feriado no sé cuándo llegará lo único de lo que estoy seguro es que llegará y ahí me encontraré yo como siempre esperándolo con una sonrisa en los labios. Bienvenido feriado, llegues cuando llegues.

Una casa sin calor de hogar

Hoy escribiré un caso muy contrario al mío que logré conocer aquí. ¿Se puede estar en tu país sin sentirte como en casa? Al parecer sí puede. Pero antes de empezar, dicúlpame amiga, "no es que sea mi trabajo es que es mi idioma". Creo haber escuchado esto antes, en fin.
Esta chica de poco más de dos décadas de existencia, vivió desde los dos años en otro país que no es donde nació. Nació aquí en Montevideo. De padre Uruguayo y madre peruana, tuvo que sufrir la separación de los mismos. Viajó con su mamá a un país de costumbres y ritmo de vida muy diferentes al de Uruguay. En realidad casi ni conoció su lugar natal.
En este nuevo paradero sudamericano, cambió de vida al separarse de la figura paterna, de moneda, de casa, de familia y hasta de océano. Cambió a su padre por su abuelo, el peso por el sol, Montevideo por Lima, intercambio abuelos y hasta al atlántico por el pacífico. Esta chica pasó su niñez, adolescencia y principios de su juventud en calles virreynales y con un ritmo de vida muy acelerado. De pronto y sin previo aviso le voltearon los planes de cabeza. Los amigos que hizo tuvo que dejarlos y viajar sóla hacia un nuevo rumbo.
En Montevideo le esperaba su padre que solía visitarla en navidad. Le esperaban calles nuevas por conocer, un figura de Artigas que no sabía que existía y una ciudad que puede dormir tranquila de noche.
El vacío también fue a recibirla. En sólo unashoras cambió el llanto y bullicio de las depedida por la pasividad de la bienvenida. No conocía a nadie, nadie podía recibirla, sólo su padre quela amaba tanto.
Quedaba adaptarse a nuevas costumbres, nuevos amigos, nuevas ideologías, una nueva cultura. Así lo entendió ella, y aunque sabe que estas son sus raíces tiene que comenzar a aprender. Aunque sabe que es su casa debe sentirse visitante. Extrañar a sus amigos que dejó atrás e irse de vacaciones al lugar donde creció.
Difícil para ella, claro. Paa cualquiera en realidad. Un paso difícil pero una experiencia más la vida de aquellos que se alejan de casa. En este caso, el de ella, se acercó a casa pero no le gustó, pues no se sintió como en ella. Saludos a los amigos que se encuentran lejos, nunca los olvidamos.

Vacante para Gerente de Asuntos sin Importancia

Dentro de las cosas que no me gusta generalment realizar es buscar empleo. Esto no se debe a que no me guste trabajar (el hecho de dedicarme a escribir no significa que no trabaje... aunque lo parezca) es difícil crear historias como estas. Hstorias además en donde la mayoría soy el actor principal y en donde mi imagen se ve ciertamente deteriorada línea a línea, en muchos casos sin culpabilidad demostrada.

Lo que no me gusta de buscar trabajo es justamente la búsqueda y el sentimiento de rechazo que en muchas personas genera. Porque si hay algo que debemos recalcar es que cuando uno busca trabajo le pone muchas ganas. Al menos los primeros días. En caso de que estos días deban extenderse de manera ilimitada, que es donde se encuentran los casos más frustrantes.

Primero está el hecho que para enviar tu currículums (palabra más difícil no pudieron inventar, puede resultar traumante o hasta 'ridículum') debes tener dinero para imprimirlo. Hace un tiempo mientras más grande era el currículum más capaz te veías, pues tenías más experiencia laboral o mayor capacidad de redacción. De hace un tiempo acá pasa lo contrario. No sé si por ahorro a la hora de imprimir y fotocopiar los dichosos currículums (que pasaron a ser llamados hojas de vida) o para probar tu capacidad de resumen y conceptualización. El hecho que en algún momento, cuando pasé de odiar mi CV por tener una hoja a adorarlo por tener creca de 10, tuve que cambiarlo por una hoja de vida de un sóla cara, incluída foto para el martirio de muchas gerentas de personal.

Una vez realizado el acopio de hojas de vida, toca la parte de repartirlos. Para lo cual gastas, también, una suma importante así te movilices a pie. Digo, salvo que quieras morir de hambre o sed. Por lo tanto, si logras pasar esta etapa, hay que tener por seguro que en la siguiente una aparecerá con déficit monteario y anímico. Otra modalidad de esta etapa es el envío de hojas de vida vía internet, claro que ahorraría mucho dinero, si es que las empresas entendiesen lo imporante que es un correo electrónico y su buen uso.

Enseguida viene el hecho de la espera. ¿Saben cuanto demora en acabarse una botella de aceite en casa? Bien, lo mismo demora en que te llamen para darte una respuesta, una eternidad. Y cuando lo lo hacen es para informarte: "usted ha sido seleccionado para el puesto de asistente junto a otros 19 postulantes". En pocas palabras usted debe ingresar a un proceso de selección junto a otros postulantes que lo matarán con tal de quedarse con el puesto que usted desea tanto.

Siguiente pregunta ¿para qué lo hacen escribir a uno su hoja de vida?, si en la primera entrevista, a uno lo hacen explicarlo todo. O, ¿por qué no hacen simplificar tanto el currículum?, si antescon lo extenso que era podíamos ser más explícitos. Digo de nuevo, al menos podríamos ahorrarnos así el pasaje para la primera entrevista.

Si logramos pasar ya no seremos 19 sino 10. Claro como alguno de nosotros podría ser loco o baboso, debemos pasar un test psicotécnico. Lleno de dibujos, preguntas de ordenador (cuando uno cierra windows: ¿está seguro que quiere cerrar windows?), y discusiones grupales en las cuales no podemos ser como somos. Sí uno no llegó baboso a esta parte, de hecho, saldrá así después de esas 3 horas de martirio pre infantil.

Una vez disminuídos en nuestra capacidad cerebral nos toca la entrevista más importante con alguien importante de la empresa, el cual, nos recibirá con una sonrisa y nos despedirá (3 meses luego) con un puntapié. De los 5 que quedamos en esta etapa sólo quedará uno seleccionado. El suertudo deberá sentarse a esperar a que lo llamen y le den fecha de inicio. O como pasó en la empresa de un amigo, trasladarán de otra área a un empleado de la empresa para cubrir las necesidades de ese momento. Los 4 que quedarón y el seleccionado, ah bueno, tendrá que esperar a un nuevo llamado y seguir comprando el diario por el momento. Sin dejar de mencionar, que esto, se repetirá una y otra vez. Luego me dicen ¿por qué no me gusta buscar trabajo? Bueno, porque conozco a mi amigo.